[Humor] ;)

Ruslan Petrenko home_s на starcat.dp.ua
Пт Окт 17 15:08:01 CDT 2003


Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят: 
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать... 

- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку
привози... Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки - 
привози девчонок! 

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Поймал джинн золотую рыбку - и поняла рыбка, что это хана...

Да здравствует победа человеческого разума над здравым смыслом!

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные
палочки, а сам барабан положили себе под голову...

Метрическая система мер никогда не будет популярна в Штатах   если,
конечно, не считать всё возрастающей популярности 9-мм пули.

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая её!

<<Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам>>.

Хороший подарок получила в день своего рождения бухгалтер Фомина!
Сослуживцы преподнесли ей адрес её мужа, вот уже восемь лет скрывающегося
от уплаты алиментов...

Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
- Какой сорт масла подойдёт для моей малышки?
- Рыбий жир...

Криминальная хроника.
Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из
водяных пистолетов!
Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления...

Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не
разбудить жену.
Но она не спала, ожидая его.
- Это ты? - спросила она.
- А что - ты ждёшь кого-нибудь другого?

В детском саду учат азбуку.
Воспитательница:
- Что это за буква?
- У-у-у-у...
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк!

<<Нелёгок этот писательский труд>>, - часто говорит друзьям Василий Сергеев,
работающий грузчиком в издательстве.

Для того, чтобы сварить картошку в мундире, не обязательно иметь весь
мундир целиком. Спокойно можно обойтись фирменной фуражкой или даже одними
погонами.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде!
- Ну, это после завтрака.. А после обеда что делать будешь?

- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрыш в
лотерее! Теперь мы богаты!
- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейный билет?   подозрительно
спрашивает жена.

- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её <<девушка>>, а
не <<женщина>>?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное...
Действует презумпция невинности!

Придя с работы, молодой муж сообщает жене:
- Сегодня, дорогая - я выплатил долг акушерке...
- О любимый - значит, теперь малыш целиком наш...

Тореадор - помощнику:
- Моя жена мне изменяет!
- Как она может тебе изменять - она же такая порядочная женщина?!
- Однако это так - я чувствую, что она мне изменяет!
- Да нет же - это лишь твоё воображение...
- Тогда почему каждый бык, которого я собираюсь убить - говорит мне: <<И не
стыдно тебе так обращаться с себе подобным?!!>>

Сексопатолог - пациенту:
- Из того, что Вы мне рассказали - следует, что Вы типичный геронтофил!
- Что вы, доктор! Просто педофоб







More information about the anekdot mailing list