[Humor] ;)

Ruslan Petrenko home_s на starcat.dp.ua
Вт Окт 21 16:03:30 CDT 2003


У моего кота мания спать на телевизоре. Вчера вечером смотрел фильм. Работал
только телевизор (свет был выключен). Фильм был широкоформатным (то есть
суженным по вертикали) Соответственно визуально телевизор в размерах
уменьшился. Кот как обычно подходит к телевизору, намечает траекторию полета. и
со всего маху врезается в черную часть кинескпа. За сим следует недооовльное
мяуканье и сон в кресле

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется
маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... 
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Главный тренер - помощнику:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед 
тем, как ударить по мячу. 

Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.

Обида - это острое внутреннее несогласие с неизбежностью того, чего ты сам
упорно добивался.

Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у неё
всё-таки есть. 

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Муж и жена ложатся в кровать.
Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

Идут по улице бабушка с внуком. У внука выпало из рук мороженое, и он
нагнулся, чтобы поднять его.
Бабушка говорит:
- Что ты делаешь?!  С земли нельзя ничего поднимать!
Идут они дальше, вдруг бабушка, поскользнувшись, падает и просит внука:
- Помоги бабушке встать...
- Нет, бабушка - с земли нельзя ничего поднимать!

- Мне надоело быть твоей служанкой, я подаю на развод!
- Нет - ты уволена!

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась
говорить, кокетка... Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её
напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Недавно я размышлял об убийстве Кеннеди, и вот что оказалось - какой-то
парень уже убил его...

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач мне вчера сообщил радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребёнку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

В июле на больше части России стояла жуткая... на Ж  начинается, на А
заканчивается, четыре буквы...

- Скажите, а действительно президента можно называть отцом нации?
- Какое там! Он и алиментов не платит!!!

- Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!.. Закрываю
глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал?!!

Вы хотите иметь постоянную работу с регулярным питанием, не дающим набрать
лишний вес, ежедневно дышать лесным морозным воздухом, общаться с людьми
непростой и интересной судьбы, быть уверенным в завтрашнем дне?
Ваше место у нас!
Управление исправительных учреждений Вологодской области.

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
- Ты же, вроде, поехал отдыхать в деревню. Что так быстро вернулся-то?
- Видишь ли, - отвечает друг, - как только я туда приехал - в первый же
день сдохла одна утка, и хозяйка из неё приготовила суп на обед. На
следующий день околела корова - и хозяйка приготовила ростбиф...
- Подожди - я всё равно не понимаю, почему ты так быстро вернулся...
- Потому что на третий день умер её дед!

                Памятка для начинающих физиков
1. Классификация наук.
1.1. Если оно зелёного цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться
одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы
работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна - она позволит вам обвинить в неуда
че кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение!

С дочерью обсуждаем в очередной раз планы на ВУЗ (2 года до выпуска,
пора куда-то целенаправленно готовиться) и я предлагаю Милицейскую
Академию.
- Да вы что, я и так наглая.







More information about the anekdot mailing list