[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko home_s на starcat.dp.ua
Вс Дек 26 05:31:54 CST 2004


Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой
оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит "   
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на
ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше
по стол, включаю, ухожу" 

Украина.
Новый год.
Обращение президента страны к народу.
Сидят в ряд Ющенко, Кучма и Янукович.
Звук с трехкратным эхом: Дорогие сограждане... Я как президент Украины...

Один президент хорошо. А два - лучше!

На самом деле вода на 90% состоит из писателей.

Интернет - *Нравится, не нравится - но ты все равно прочитаешь то,
что о тебе люди думают. А если ты умный человек, ты всегда поймешь,
насколько то или иное мнение является доминирующим.* В. Путин

В америке так много засранцев, что власти были вынуждены сделать все
сортиры бесплатными.

Переступив через себя, можно наступить на другого.

Новогоднее пожелание мужчинам: Чтобы ваши отношения с презервативами
были всегда натянутыми!

если ваш путь усыпан розами
значит идти придется по шипам

Навеяно рекламой Tide, результатом аукциона по продаже Юганскнефтехима,
разговорами касательно нового передела собственности и усиления влияния
силовых структур...
Вежливый голос за кадром на фоне известного здания на Любянке:
- У Вас  юридический адрес по-прежнему не совпадает с фактическим?
Тогда мы идем к Вам...

Ему не везло с женщинами. Девственность он потерял в 25 лет. Во втором
браке...

Если человек не соглашается сделать нечто быстрее определенного срока -
значит, он профессионал.

- Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения
  губернаторов - это некий ремикс царской государственной системы?
- Так, мне надоела твоя черная кофточка, твои очки, твоя манера
  поправлять челку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!

Специальное новогоднее IT-предложение Ходорковскому: ультрасовременная
камера, 10 лет бесплатной технической поддержки, с возможностью
неограниченного продления контракта.

Центр американского английского дарит пользователям очередной бесплатный
урок. Занятие проводится ставшим уже традиционным, заочным методом
электронной рассылкой. Тема прежняя: "Повторяем правильное произношение
слова Fuck".

Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а
  достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.

Зачастую твой путь настолько не усыпан розами, что постоянно приходится
следить за тем, чтобы не вляпаться.

Свои ораторские способности он начал проявлять еще в роддоме.

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и
говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати
  шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
  остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне
  честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.

Путин, с советниками, обсуждает политический ход.
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский е64*т свиней.
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... Неправда!
- Неправда неправдой, но подумайте КАК будет звучать его опровержение.

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка ╧65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия
одного из представителей).

Институт.
Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные
учат русский.

В браке: кому спасательный круг, а кому и ошейник.

Судя по тематике анекдотов, для русского человека нет
на свете ничего смешнее, чем нерусские. Вывод: Чтобы жить весело,
русскому человеку нужно жить за границей.

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша

Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных
  слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нафиг.

Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.
Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений,
и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
- Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, - может!

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"







More information about the anekdot mailing list