[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko home_s на starcat.dp.ua
Ср Июн 9 00:54:20 CDT 2004


  Разговаривают двое заключенных:
  - За что сидишь?
  - Ни за что.
  - Все так говорят.
  - Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором 
ничего не было!

  Заключенный пишет своей жене:
  "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы 
каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

  Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
  - Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два
дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
  - Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестра как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день он заходит в комнату к родителям и, 
застав их за интересным занятием, говорит: 
- Ну, что - садоводство в самом разгаре?

- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до
головы. "Козел!" - кричит вслед первый. Второй меланхолично так говорит: "Да,
вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит
водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит
цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит
в отель". 
- А ты что, в Париже был? 
- Нет, жена была.

Лондон, на перекрестке останавливается шикарный роллс-ройс.
Вдруг, сзади в него со всего маху влетает 600-й мерс. 
Из роллс-ройса вылезает наш браток и говорит: 
"Во, блин, не успел нормальную тачку купить и тут эта срань на запорожцах"

Хорошо будет смеяться тот, у кого останутся зубы...

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой,
хорошо простреливаемой местности...

Надпись у входа в китайский роддом: <<Хватит!!!>>.

Не каждая Мальвина, прочитав <<Приключения Буратино>>, полюбит упражнения на
бревне.

Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей
жизни, доведись ему прожить всё сначала. Старик надолго задумался, а потом
сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку...

- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к
окружающим:
- Леди и джентльмены, прошу прощения - но я вынужден поторопить вас с
расчётом. Наше судно идёт ко дну. 

Старый морской волк в ресторане.
- Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта.
- Суп, - отвечает тот.
- Ёлки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не догадывался!

Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с
присвоением ему звания <<Самый вежливый официант>>.
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей
торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил
посетителя. 

Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что - вы её нашли?
- Ещё нет. Но я хотел бы получить аванс.

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым
от глаз непосвящённых.
Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: 
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими,
миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?


У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда
можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду?   раздражённо
воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на станции
к поезду забыли прицепить последний вагон...

- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.

Недавно группа учёных института советского животноводства развенчала
очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает у 
быков не раздражение, а избыточное восхищение.

Диктор:
- С этой недели программа <<Наши киновторники>> будет демонстрироваться в
субботу, а не в понедельник.

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богач
а приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы.
Фермер посоветовал ей купить поросёнка...
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера,
не хочет ли он купить поросенка. 
- Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку всё лето мы им пользовались
- то я продам вам его за 40...

- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний
бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбёжкой над газоном!!!

- Здравствуйте, Рабинович - как Ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки.

На уроке богословия.
Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утвердала, что это
её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда
царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что
сказал умный царь Соломон?
Ученик:
- Хорошо, что это не мой ребёнок!

- Кто сказал, что у меня нет творческого лица?!
- Есть, но морда!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить
карфагенян.
- В смирительную рубашку его.
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны.

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии
за день - и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и
бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

Хозяйке на заметку.
Пустые пивные бутылки храните на балконе или на лоджии - на воздухе стекло
сохраняется лучше.
Не спешите выбрасывать картофельные очитки. Обжаренные в масле, с солью и
луком - это настоящее лакомство. Не забудьте предварительно снять с них
шкурку!
Для того, чтобы в испарителе холодильника не намерзала "шуба", держите
дверь холодильника открытой.
В старой дырявой кастрюле ещё можно варить суп. Прижмите дырку пальцем и -
приятного аппетита!
Дырку на носках мужа можно стянуть бельевой прищепкой - и пусть он их носит
на здоровье!
Носовые платки не обязательно кипятить в баке для белья. Для этих целей
вполне подходит чайник.
Если гость за столом уронил себе на брюки кусочек жирной пищи - не беда!
Брюки ещё можно спасти! Быстренько обдайте это место кипятком!
Не огорчайтесь, если у вас нет микроволновки. Выстиранное белье можно
сушить и в обычной духовке!
(с) Семен Помидоров

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
 - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как
вы будете выглядеть? 
 - Плохо...








More information about the anekdot mailing list