[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko home_s на starcat.dp.ua
Вс Июн 13 03:22:22 CDT 2004


Пользователи должны приносить пользу!

Сложно баллансировать на линии жизни. Наверное поэтому многие
предпочитают шагать по ней с широко раздвинутыми ногами.

Вставай, проклятьем заклейменный, у нас голодных и рабов!

Наш спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл жиром.

Всегда смело признавайте свои ошибки, это дает начальнику возможность
почувствовать себя умнее.

Дрессировщики волчьих стай в собственной постели не умирают.

Вклад Маугли в генетику обезъян.

Среди нас дураков нет. Особенно дураков работать.

Своя рубашка ближе к телу, а чужое тело ближе без рубашки.

Хороший кофе может быть пережаренный, плохой - всегда недогоревший

Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины - овец.

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на
ближайшие семь лет.

- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
  рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
  стандарты!

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала
хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает
спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним
  любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...


Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
  заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
  Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
  недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
  из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
  Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
  супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
  Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
  несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Искусство дипломата заключается в умении четко выразить размытую позицию.

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону
  с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
  хорошо взболтнуть!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
  разглядывала! Готовилась!

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным
подразделением сверхмедленного реагирования.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения,
а для обмена опытом.

В русском языке, как в зеркале отразились все глубинны русского
менталитета. Как еще, не обладая им, можно понять, что фраза "Ничего
не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.

Каждой весной неизбежно наступает тот грустный момент, когда листья
на деревьях вдруг перестают удивлять.

Если совесть вас не будет грызть, то она умрет с голоду...

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука
его опередила.

Российское продолжение советской космонавтики: Белка, Стрелка,
Ксюша Собчак...

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

- Правда ли, что в прошлом году американцы поймали не Саддама,
  а его двойника?
- Правда! Иначе бы они уже передали Хусейну всю власть в Ираке!

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул.
После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару:
- Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую -
  твои действия?
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной
крови, выпитой за месяц из мужчин.

Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.

Если сын - отрезанный ломоть, что ж удивляться, что он быстро черствеет.

 - Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - еще куда ни шло...
 - Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - еще куда ни шло...

Бюджет Украины на 2005 год:
1. Расходы на "Евровидение"
2. Доходы от "Евровидения"
3. Где деньги, Леня?

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени",
теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему
начальнику.

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
в туалете она вас не найдет!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
  все стадо...

Чтоб жить как белый человек, надо пахать как негр..

За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных
передач о беспределе российской коррупции. Интересно, что от их показов
никто кроме зрителей не пострадал.

Сказал А - не будь Б.

Половина проблем связана с тем, что нас не понимают.
Вторая половина - с тем, что понимают слишком хорошо.

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил
  часы.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса
  не миллиардер, как последний?
Армянское радио отвечает:
- Потому что не продвигал в массы лозунг - "В каждый дом по
  персональному калашникову!"

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
  солью.

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

Философия - искусство объяснить простые вещи сложным языком

От любви до ненависти - один литр.

В настоящее время не посылают на три буквы, а просят позвонить завтра.

Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору
журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее
нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель
сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих
лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь,
  в чем дело!
- Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли?
- Нет!
- Ну, тогда до свидания!

Отличить фальшивые деньги от настоящих очень просто - на них отсутствует
надпись: "Подделка преследуется по закону"!

Из выступления Путина:
- Конечно, высказанное желание эстонцев работать на лесозаготовках в
  Сибири несколько скрасило наше впечатление от вступления стран Балтии
  в НАТО.

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были
у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный
маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Встречи с маньяками остаются в памяти надолго, иногда даже до конца
жизни...

Если ученые хотят разработать лекарство, способное помочь женщинам
достичь возбуждения, им придется изобрести пилюлю, которая заставит
мужчину выносить мусор и регулярно дарить партнерше цветы.

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства
страха, а их никто не покупает. Боятся.

Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук
шесть гаек, между которыми зажаты спички.
Все спички перемотаны между собой нитками.
С другой стороны к ним примотана целлофановый пакетик (не скажу от чего),
свернутый в трубочку, заломленный со стороны головки болта и также
примотанный нитками.
С заломом на противоположную сторону - другой.
На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотана
пластиковая пробка от литровой пивной бутылки.
Середина ее проткнута шурупом.
На него накручена еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще
два шурупа.
К их головкам прикручены нитками еще два, чтобы образовывали трезубец
с тем, на котором пробка.
С другой стороны...
О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он
тебя застает.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Когда раньше человека пнем называли, то это означало, что он ни черта
не соображает. А сейчас означает, что хоть на 75Мгц, а тянет !

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и
сразу направляется в церковь.
- Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До
  чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил
  обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
- Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася
написал пособие "Жена и уход от нее".

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до
  пенсии!

Постоянно путаю, у кого выиграл "DEEP BLUE" - у Гарри Касперского или у
Антивируса Каспарова?

Всю жизнь от чего то лечимся, и все равно умираем ...

В наше время всеобщей мобильной связи выражение "труба зовет"
приобретает новый смысл.

И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной
цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой -
чтобы от нее идти дальше.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи
"... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!

В конце рекламы:
"Товар взяткофицирован"

Как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Купил часы "Полет", и правда, на третий день - полетели!!!

Студенческая столовая:
- Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

- Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно
  сидеть...
- Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с
  чего все началось...

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает
жену с работы.

- Пойду в кусты отолью...
- Ты что, дурак? Оштрафуют же!
- Эх, друг мой, ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить
  ментов с руки.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Последние десятилетия доказали: влияние дорог сильно преувеличено,
воздействие же дураков одинаково пагубно как при хайвэях, так и на
бездорожьи.

Вопрос: Вы однолюб??
Ответ: Да, я однолюб! Одну девушку люблю один раз!

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естесственно,
как настоящий идиот.

С женой решили отдохнуть и расслабиться в выходные. Пошли в кино
на "Страсти Христовы"...

Его верность не знала границ.

Корпоративная вечеринка - порой это единственный шанс доказать своей
начальнице кто из вас настоящий мужик, или доказать своему начальнику,
что ты не баба.

Cерийный певeц oбъявился нa дняx в Иoсифo-Кобзoнске. Негoдяй
пoдстeрегaет свoи жeртвы в хopошо звукoизолировaнных помещeниях и
дрeбезжaщим голoсом испoлняет неcчaстным пеcни сoветcких и зaрубежных
компoзитoров в осoбо изврaщеннoм размeре. Мaньяк не гнушаeтся дaже
пoжилыми женщинaми, полнoстью лишeнными слуxа. Милиция ужe сocтавилa
звукoробот прeступникa.

А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается
от "жопа-соловей"?

У королевского дворца:
- Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
- И на большие бабки их разводят?

- Доктор, а что такое ╚традиционный наркоз╩?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку,
  вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
  я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
  вас беспокоит по-настоящему?

- Доктор, у меня мания преследования Все окружающие меня ненавидят,
  ругаются, хотят ударить Не понимаю, в чем дело я просто как умею -
  выполняю свою работу
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте,
  отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески
  побеседую Вы убедитесь, что не все вас ненавидят
- Ой, спасибо, доктор Извините, а это, случайно, не ваша красная
  ╚восьмерка╩ у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко,
  предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему
  Всего двадцать долларов
- Ах, ты с-с-с-с
- Ну вот, доктор, и вы тоже

- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не
одно полено.

Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии.

Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают
даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!

- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось -
  контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России
ее главного национального достояния - Бориса Абрамовича Березовского
стоимостью более 4,7 млрд долларов.

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из
Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя
бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца
мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.








More information about the anekdot mailing list