[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko home_s на starcat.dp.ua
Пн Июн 21 13:12:58 CDT 2004


- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Встречаются два друга:
- Как поживаешь?
- Ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно.


Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему
на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры...
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Фашист!!!

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Продаются дискеты односторонние фирмы <<Мёбиус>>.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

<<Дай, Джим, на счастье лапу мне>> - надпись на капкане.

Мягкая програмная перезагрузка: АLТ+СТRL+DЕLЕТЕ
Мягкая аппаратная перезагрузка: АLТ+СТRL+RЕSЕТ

Жена:
- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
- А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа - но ведь в нём не было ни слова
о том, чтобы вы его искали...

На расследовании катастрофы во Львове открылись новые факты: Правительство
Украины нашла доказательства того, что упавший самолёт не принадлежал
украинским ВВС.

В чём преимущество радиотелефона?
Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

- Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
- О, я посадила её перед телевизором и сказала ей: <<Ты не волнуйся, крошка.
Как только вот эта леди задушит вон ту леди - мамочка придёт!>>.

- Не правда ли, мисс Вермильон очень хорошенькая? У неё прелестный цвет
лица.
- Да, когда он только что наведен.
- Ах, что вы! Клянусь вам, это у неё естественный румянец. Я сама видела,
как он появлялся и исчезал.
- Охотно верю, что вы могли это видеть: он исчезает на ночь и снова
появляется утром... Более того: его приносит и уносит горничная.

Девица жалуется подруге:
- Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит. Если со мной
что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело! 

Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое
письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

- Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по
любви...

- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь
вовсю идёт обратный процесс. 

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два
саркофага. На первом была выбита надпись: <<Здесь покоится самый известный
напёрсточник Египта>>.
На втором: <<Или здесь>>...

Что можно сказать о женском уме? Посудите сами - неужели бы Вы полезли с
дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы как
ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?

- Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой. Вы не
представляете, как стало сразу легко на душе!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

2 Русских болельщика:
 - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? 
 - За наших, конечно! 
 - А потом?

Приходит мужик в ресторан.
- Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но чтобы сверху пригорело,
а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: "Жри, собака!" 
Официант заказал блюдо повару, стоит вдалеке и думает: мало ли какие
клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный
обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое... Но делать
нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул
тарелку на стол: "Жри, собака!!!"    
Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает, рассчитывается, дает
приличные чаевые. Официант в недоумении: 
- За что? 
- Знаешь, мужик, я уже две недели в командировке и так соскучился по
домашней пище... 

Встречаются две блондинки:
- Знаешь, в этом году 8 Марта в пятницу. 
- Ой, хорошо хоть, что не 13-го!

Бэтмен - это что, человек-почтовый ящик?

     Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и
просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
  - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
  - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у
ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на 
латыни. 
  - Так вы, может, и в ад попадете.
  - А немецкий я уже выучил.

Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник".
Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
ещё быть тела пострадавших."

Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

Учитель:
- Какие зубы у человека появляются последними?
Ученик:
- Искусственные.

Самое трудное в жизни женщины - это ожидание мужчины!

Власть выгоднее покупать эшелонами.

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

А ты сохранился перед сессией?!

- Близкие родство и сходство вызывают вражду...
- Как это?
- Сам посуди - украинцы и русские, арабы и евреи...

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это
с ними впервые...

Разговор двух друзей:
- Я её так люблю!
- Ну это же прекрасно.
- Ага, а знаешь, как она всем нравится?
- Ну и что?
- Как что?! Я же ревную! А вдруг...
- Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
- Почему?
- Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама ещё до этого не
додумалась!

Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твоё дело.
Жена:
- А чьё же?! Может, твоё?

- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой!
хвастается мужик.
- Ничего себе... Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя,
била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой.

Семейная пара едет домой из гостей.
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том,
чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино...
- А разве нет?
- Конечно, нет! Это - сыр!

- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

Тост на свадьбе:
- Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в
своей жизни она пережила ещё много таких счастливых дней, как этот!

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок...
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: <<Рад
стараться!>>.

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала
суда был отправлен на дозавершение преступления.

Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй   ради
удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен.
А про семнадцатый - никто ни слова...

Проталкиваясь к месту происшествия владелец дома злобно шипел супруге:
- Знаменитости тебе понадобились! Но на черта ты только пригласила эту
дуру!?
- Кого?
- Миссис <<Она написала убийство>>!..

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все
становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому...

Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.

Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени
Негодяй и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
- Жена подсказала. Это было её последнее слово, обращённое ко мне, когда
она узнала, что я отправляюсь на скачки...

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы.
Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.







More information about the anekdot mailing list