[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko home_s на starcat.dp.ua
Сб Май 8 05:08:00 CDT 2004


Да никакое у меня не раздвоение личности, просто мне выпить не с кем.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Против своего начальника.

Сохранить справедливость при хорошей жизни также легко, как снежную
бабу при комнатной температуре.

Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой
самые трудные задачи.

Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном
направлении.

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота
и скромность ее подружек.

Если вы стоите в автомобильной пробке, то не надо материться на
водителей, которые объезжают вас по обочине и встречной полосе.
И не надо следовать их примеру - может быть, они торопятся на тот свет.

Сегодня на совещании Правительства премьер-министр М. Фрадков заявил о
том, что дороги России необходимо качественно улучшить. Ожидается, что
на следующей неделе, после совещания рабочей группы, премьер выступит с
заявлением про дураков.

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на
привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Говорят, что агрессия - это не растраченная сексуальная энергия.
Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом
не задумываешься.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

выборы - это рынок где рабы покупают себе господ.

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики
может довести только женщина.

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой
рукой:
(О) - Чего изволите?
(К) - Извините, а что у вас с рукой?
(О) - Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с
      бекончиком, огурчиком, помидорчиком!

- А у вас много домашних животных?
- Нет, один муж!

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро
бабка, видящая единственное свободное место.

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите
  полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

Две сотрудницы делятся рецептом приготовления печенья.
- Пиши, четыре яйца.
- Ага, значит можно два.
- Пиши четыре, в оригинале было восемь.

Сидят два студента, курят.
- М-м-м... Шашлыком запахло!
- Муху с сигареты сними!

  Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
  - Отец, там, на хорах, играют в покер !
  Священник, шепотом:
  - Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

  - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в
день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
  - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

Hовости культуры.
Продюсеры очередной серии фильма "Тупой, тупой и еще тупее..."
подтвердили, что, как и раньше, натурные съемки будут проводиться
в зале заседаний Госдумы России.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину". 

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют 
яйца? 
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам! 

- Между прочим, я работаю моделью!
- Моделью чего? 

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

В стране, где текут молоко и мёд, вам будут сильно досаждать мухи.

Истина в вине. Раствор 1:6.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми - станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и
буханку хлеба...
- Но это же аптека!
- Аптека?!
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить...

Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут
интеллигентные партизаны.

Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных...

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений...

Секретарша:
- Господин директор - только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре... Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой!
Директор:
- Да ну их - вечно они что-нибудь сочиняют...
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой...

Гаишник останавливает машину. За рулём оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ивановна! Доставайте бумагу и ручку - и пишите 100
раз: <<Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения>>...

В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный её
сотрудниками от пребывания на МКС, Россия предложила всем пострадавшим
пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических клиниках.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный - каждый раз, когда
я что-то говорил - он поднимал глаза к потолку и повторял: <<Боже мой!>>...

- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?
Пять букв, в середине <<р>>...
- Дурак!











More information about the anekdot mailing list