[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko home_s на starcat.dp.ua
Ср Ноя 3 05:55:40 CST 2004


Поели, попили... пора и честь терять.

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и  кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?

Как называется брачный союз , когда мужчина довольствуется одной женщиной ?
...Монотонный ...

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение
границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем.
Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

В продажу вышла вторая книга из популярной серии "Моисей и философский
камень". В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными
способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался
в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его
родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до
последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли
талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу
обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений
Моисея и его друзей.

Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим 
на колени.

Вашингтон. "Здесь провалились еще два непальских агента. а
месте происшествия ведутся ремонтные работы."

Днём она выглядела как сволочь...

Какая разница, время работает против нас, время работает на нас... Вот если
бы оно работало за нас!..

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые
мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Я телохранитель. Работаю в телохранилище.

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово <<Глюк>>
означает счастье.

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

Хоккейная команда <<Крылья Советов>> любовно именуемая в народе <<Крылышками>>,
подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных
каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно
используется в телерекламе женских прокладок.

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что
гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит
троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы...

- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня -
опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги...

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

- Аллах акбар! - произнес израильский астронавт Илан Рамон, глядя на удивлённые
лица остальных членов экипажа <<Колумбии>>.

Сообщения СМИ о том, что космический корабль <<Колумбия>> был самым первым
челноком - ошибочны! 
Самым первым был <<Челенджер>>, а шатл <<Колумбия>> взорвался вторым...

Молодёжный клей <<Момент>> - пять новых ароматов!

Вовочка учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты:
- Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше!
Вовочку разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину - и
разочарованно говорит сам себе:
- Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать - а сам ковёр под ножки
стола подсовывает...

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...

Игорь Петрович придумал мазь, стимулирующую рост волос и излечивающую
импотенцию.
Лысый втирает - импотенции как не бывало.
Вотрёт импотент - и у него отрастают волосы!

Хотите в день влюблённых получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и
перемешайте.

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
- Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!
- Твои критические дни - это просто вечность!
- Ну! в общем, я хочу тебя.
- Мать, ты че?
- А разве мы на сегодня договаривались?
- Тебе уже можно? Уже?!
- Не-е-е-е-т!!!

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан.
Выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено приносить с собой еду!

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь,
и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда,
ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно,
правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не
легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с
силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это
все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить
их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы
и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей
начнется на следующей неделе..

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая).

Переустановка Windоws - как разморозка холодильника.
Помогает, но ненадолго... 

Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер,
всаживает все заряды в шкаф и распахивает его - там пусто! 
Поворачивается к жене: 
- Да, Маша, стареешь...

- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая
и брюзгливая или толстая и веселая? 
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на 
руке у него висела симпатичная блондиночка. 
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или 
ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и 
лопаткой? 

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два 
корабля... 
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным 
крейсером. 

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера 
вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь? 
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не 
рассказывать об этом моей жене. 

Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в 
принадлежащей вам свободной независимой прессе?
Березовский: 
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного 
на выходные дождя, то это не я диктовал.

Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!

- Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
- Все дело в воздушных пузырьках!

Рекламный слоган электро-знергетической компании:
"Мы делаем жизнь Чубайса ярче"

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у
каждого мужчины есть достоинство!

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина,
у неё работает два полушария - и всё это время они борются друг с другом.

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый хочет продать государственные секреты, и
просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая
компания.

- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже
выехала группа зачистки свидетелей.

- Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая
температура!
- И насколько высокая?
- Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает
<<экзотические блюда>>! 

Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает:
- Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые
разбежались при пожаре?
Санитары все очень удивлены и пожимают плечами:
- Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!

- Профессор, профессор - что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...

Он отбил у товарища его девушку.
За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать
товарищеских девушек...

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки 
машины моего мужа. 









More information about the anekdot mailing list