[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko home_s на starcat.dp.ua
Сб Сен 18 09:27:40 CDT 2004


Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет:
- Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет
  работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту,
то их, соответственно, нет.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
  это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
  Каренина!

Реклама "Фэйри":
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...

Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно
открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они
были хоть для чего-то еще в доме нужны.

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты
первый, не ты последний.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть
много шансов сохранить ее до пенсии.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь -
он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно!.. А вот глаза
мои - виноватые, бегают...

Самые циничные спортсмены - это гимнасты!  К женщине они относятся, как к
бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

- Мы ведём наш репортаж с матча <<Польша-Германия>>... Идёт всего лишь пятая
минута матча - а немцы уже ведут пленных!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!

- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться...

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал. <<Моя Семья>>.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Значит, так, больной - операция по удалению вашего аппендикса прошла
успешно, но с небольшими осложнениями...
- Доктор - а ходить-то я смогу?
- Ходить сможете - только вас с таким носом никуда не пустят...

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

- Суворов, когда вёл армию через Альпы, частенько останавливался и
командовал: <<Бойцы - гасите гномов, отбирайте шоколад!>>.

- В детстве мама часто говорила мне: <<Кушай, сынок! А то в солдаты не
возьмут>>... Зачем же я ел???!!!







More information about the anekdot mailing list