[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko home_s на starcat.dp.ua
Вс Сен 26 04:25:45 CDT 2004


- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут
красивые дети? 
- Можно. Если надеяться не только на мужа.

Муж заходит в кабинет врача и застаёт свою жену, сидящую
голой на коленях у врача. 
- Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный 
супруг, - Что моя жена делает у вас на коленях?! 
- Я выслушиваю её жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините - но это врачебная тайна.

конечно, обучение юниксу -- это постель из роз, но серьезная работа с НТ -- это
унитаз из колючей проволоки...


Программист, ты стал совсем взрослый. У тебя уже растут руки.

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и грустит:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. 
Все, решено, вот сессию сдам и повешусь!

Диалог на вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Доктор смотрит на рентгеновский снимок и говорит:
- Да, вывих ключицы, два перелома... А на рынке сказали, 
что эта курица умерла своей смертью!

Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

Спорят три таможенника что подарить четвёртому на день
рождения, первый говорит: 
- Может машину подарим?
- Мало будет.
- Тогда может дом?
- Не, это тоже маловато.
Вдруг один из них вскакивает и говорит:
- Придумал! Подарим ему нашу дневную выручку.
- А вот это уже много!

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.

Случай из школы. Один мальчик все время упорно писал "ШОЛ".
Преподавательница оставила его после уроков и дала задание 
написать слово "шел", на доске 100 раз. Пока он этим 
занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске 
картина: 100 раз "шел", а в конце приписка: "Я УШОЛ".

На день рождения папа купил Виталику велосипед.
Но забыл его на работе.
А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но
и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме.
Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе.
Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика.
А потом все сели пить чай.

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице "Carefree", и у нее весь день было хорошее настроение.

Новый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".

    - Мисс Лэнгид, - заговоpил босс, - должен отметить, что вы
    пpосто очаpовательны.
    - Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
    - Вы пpекpасно одеваетесь, и голос у вас такой обвоpожительный,
    да и ведете вы себя пpеотлично.
    - Hе надо столько комплиментов пожалуйста. Я их пpосто
    не заслуживаю, -  запpотестовала девушка.
    - Hичего, ничего, я только хотел поднять ваше настpоение.
    А тепеpь пеpейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, котоpые
    вы допускаете пpи пеpепечатке.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в
черном? 
- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво 
может продержаться два месяца? 
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

Пpимодит мужик в обувной магазин и спpашивает:
-У вас детская обувь есть?
- НЕТ.
-А мужская?
- НЕТ.
-А женская?
- НЕТ. И вообще мужчина это обувной магазин, а не спpавочная.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует
рабочих:
  - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
  Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. 
Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
  - Десять тридцать пять. Точно по графику.

- Ты слышал, Брауна уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда
по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать 
чуточку быстрее?

Лента новостей.
Талибан согласен выдать Бен Ладена в обмен на младшего Буша

Американцы - Дж. Бушу:
- Как Вы могли такое допустить?!!
- А что я, что я - да у меня у самого вилла сгорела!!!

Перед выборами 2001-го года в Белоруссии Лукашенко пообещал разобраться с
американцами...
... мужик сказал - мужик сделал?

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек
замечает его, подходит и спрашивает: 
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - 
играть в гольф в воскресенье? 
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день 
недели.

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Одиночество - это когда некому напомнить, что ты козёл.

<<Садитесь, пожалуйста>> в устах прокурора звучит зловеще.

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро - он взял сверло
и... засверлился.

Говорят, что вслед за новой маркой молокопродуктов <<Весёлый молочник>>,
готовится к выпуску новый брэнд - <<Весёлая молочница>>...

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро
они поменяются местами.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой
внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?

Секрет американской улыбки - в гамбургерах...
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты
остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО
хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини,
твоя работа...

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: <<Тебе домой пора>>!

Девушка говорит поклоннику:
- Папе понравится, что ты поэт. Раньше за мной боксёр ухаживал...

- Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает,
что да - она опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй...

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта <<Холодное
пиво с крупными дымящимися креветками>>.

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме <<Война форматов>>.

Начинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой
буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашёл вас на экране
радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно
поверните в сторону большой буквы W.

Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия -
иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины
неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

- Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется трахаться, а иногда я
просто тебя люблю...

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит
муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя
пять любовниц!

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.

Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам
эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в
исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные
гимном"...

Одна подруга другой:
- Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку, так
он меня оттрахал прямо на столе.
- Тебе, наверное, было неудобно?
- Да, в тот ресторан мы больше не ходим...

У мужика спашивают:
- Как Ваше имя?
- П-п-петр П-п-петров.
- Так Вы еще и заика?
- Нет. Это мой отец был заика, а тот, кто меня регистрировал - идиот!

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты
никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в
течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом
приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной
спать приходит. Наивный! Он в подвале твоё вино хлестал!

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью
двух зайцев.

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть
доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один
встает:
- Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть.
- А на кой хpен?
- Дык бабки ж сопpyт!
- Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые звери в мире?
- Да, зайка!

В Соединенных Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка
киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди.

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как, понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать
длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать,
повернулась и ушла...

Объявление в газете:
"Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом
"Совершенно секретно" предлагается застрелится самому".

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Кто такие дальние pодственники?
Это самые лучшие pодственники, и чем дальше, тем лучше.

Влетает студент в преподавательскую.
- Сергей Сергеевич! Поставьте мне, пожалуйста, зачет по 
ТехМашу, я в нашем институте работаю! 
- И где же вы работаете, если не секрет?
- В котельной!
- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.

На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их 
первых впечатлениях. Восточноевропейцы: 
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, 
худенький... 
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и
социальный уровень человека: <<Что для Вас означает выражение <<Пойти
погулять>>?>>...

Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди
перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то
задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир
вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололёд был каждый день...

Заселился мужик в отель. Звонит портье:
- Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
- Ну есть две! Одна ведёт в сортир, а на другой висит табличка <<Просьба не
беспокоить>>!

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно.
Переходит через рельсы. Спотыкается.
Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучек?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу...

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа
Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с
ремнем в руках.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

Джинн вылетел. Волька от нежиданности сделал глоток оставшегося в бутылке
тоника...

- Наш самолёт всё время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе
окопы...

Банк Н. Объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива:
или забрать ничего, но сразу, или всё - но никогда...

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он 
говорит: 
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на 
этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. 
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную 
церковь и молится: 
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину 
пожертвую церкви. 
И - о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На 
следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: 
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и 
не сразу.







More information about the anekdot mailing list