[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Чт Апр 21 09:11:02 CDT 2005


- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.

Армейского спортсмена спрашивают:
- Возьмешь высоту 2-40?
- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать
получается хорошо.

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой
награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у
меня есть...

Является ли грехом посылка чертей на х*й?

Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на
выбор абсолютно бесплатно!

На крышах Стокгольма обнаружена разновидность Карлсона эмму. При
малейшей опасности прячет голову в варенье.

Они оцифровали кассету и выложили ее в интернет.
Смотрите в кинотеатрах новый триллер Звонок 3

- А кто он по професии?
- Писатель.
- Гм, и что пишет: прозу, стихи...
- Законы!

Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном
большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной
границы.

Реклама: Я подложила цианид в печенье, и теперь мама и папа больше уже
не спорят о вкусе и пользе.

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

Дурилка фанерная - артист российской эстрады.

ГИБДДшник останавливает водителя.
- Дыхни!
- Пфффффф.
- Еще дыхни!
- Пфффффффффф.
- Можете ехать.
- Что же вы хотели?
- Колесо накачать...

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

Люди иногда наступают на горло своей песне. Но Витас, похоже, наступил
ей на яйца.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни
  жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек,
  а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела
вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами
подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и
спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая,
  и послать к Черту!

Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе ╚Евровидения╩,
происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать
в этом мероприятии.

- Владимир почему Вы считаете Германа слабым звеном?
- Потому что он не знает ответов на элементарные вопросы.
- А чем Вы лучше Германа?
- А Вы посмотрите сколько денег я положил в банк.
- Герман. Вы слабое звено. Прощайте.

Народная сисадминская примета: привезли новую технику - выходные на
работе.

Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов "коровами,
дающими молоко"?
- Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их "курами,
  несущими золотые ЯЙЦА", то чувствительная часть оппозиции расценила бы
  это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!







More information about the anekdot mailing list