[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Чт Дек 8 03:26:47 CST 2005


Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Теоpема:
Роль паpтии отpицательна.
Док-во:
1. Роль паpтии непpеpывно возpастает.
2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой.
Т.е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0.
Следовательно, она отpицательна.

Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты  и говорит:
- Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Черномырдин:
- Да, по наглой, рыжей морде!!!

Первый день работы Hемцова на новой должности. К нему заходит Чубайс и
говорит: ``У нас тут иногда Чеpномыpдин собирает вице-премьеров на
пульку. Так вот запомни: Виктор Степанович садится за стол чтобы
выиграть, я - чтобы уладить некоторые вопросы, а ты - чтобы получить
удовольствие.``

Чубайс встречается с руководителями МВФ.
- Почему не работает ваша программа стабилизации российской экономики?
- Так вы что, не поняли? Это была только демо-версия!

Популярное народное ругательство с буквами У и Й?
А вот и не угадали: "Чубайс"

За неуплату долгов Чубайс отключил свет в конце туннеля...

- Ну, и намучился же я, - поделился мальчик со своими
друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только  
справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции,  
и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала  
аппендэктомия.  
- С ума сойти! И как же ты выкарабкался? - посочувствовали  
друзья.  
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного  
диктанта у меня еще никогда не было.   

- Я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул? 
- Да не, всего баксов за 18! 
- ?! Это что ж за техника такая? 
- Тазик и полотенце!  

Вовочка пpиходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое ваpенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожpу!

Пpиходит клоун к диpектоpу циpка:
- Я новый номеp пpидумал!
- Какой номеp?
- СМЕРТЕЛЬHЫЙ! :-|
- Hу-с...
- Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, pаскачиваем, гасим
свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос.
- Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!!
- Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.

С восходом солнца начинаются все проблемы.

Если тебе не удаётся кого-то убедить - запутай его.

Если кто-то способен улыбаться, когда всё плохо - значит, он знает, кого во
всём обвинить.

Многие ещё живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.

Антигриппозное средство.
Опустите одну таблетку Coldrex'a в стакан водки...

Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио <<Виагра>>, что
утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них
невероятным, путанным и непонятным...

- Алёнушка, пити хочу...
- Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!

Приходит Вий в косметический салон и говорит:
- Поднимите мне веки!

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут
голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?

Из газеты 2014-го года:
<<Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает
оставаться стабильным>>.

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему
800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё
немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.

- Миша, вы всё время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек.
Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие
интеллигенты так и не попробуют сегодня чёрную икру...

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезёшь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересёк 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперёк пешеходного перехода...

Пару лет спустя после распада СССР приехали два <<старых>> грузина в Москву.
Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и
ресторанах, с самыми охуительными девками...
Ну, короче провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолёта на исчезающую вдали
Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...

Встретились солёный огурчик и креветка.
- Ну что, пойдём с мужиками пивка попьём? - говорит огурчик.
- Нет уж, лучше водочки! - отвечает креветка.








More information about the anekdot mailing list