[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пн Дек 12 09:22:55 CST 2005


Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

- Вы любите разбавлять водку пивом?
- Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.

Муж спрашивает у жены, шопотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
Муж:
- ну... как "было"...
Жена:
- А что? Что-то было?

- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

12 декабря "День конституции" больше не является праздничным днем в
связи с отменой конституции.

Россия Украине: "Кто старое помянет, тому ГАЗ вон!"

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд.
Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему говорят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

Евгений Воганович Петросян подал в суд на одну из юмористических газет,
за то что она ворует его материалы с anekdot.ru

Пельмени Gallina Blanca - удовольствие в каждом кубике!

Поставляемые Россией в Иран ракетные комплексы Тор - сугубо
оборонительные, они предназначены для сбивания летящих целей, а для
сбивания наземных целей, в том числе переходящих улицу на перекрестках,
мы имеем другие технические возможности - отметил министр обороны и
хитро прищурился.

Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных
автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики
"Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...

А как называть афроамериканца ни когда не бывавшего в Америке???

Всем мужикам нужно одно, но по-разному.

Футбол по-русски: "забить" гораздо проще, чем попасть!

В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как
Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в
карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой
- хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола
ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.

Мужик собирается в командировку...
Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верным?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий...

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

- Ну что, сразу по сто пятьдесят или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом...

Для вас, дамы!
Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых
рюмок.

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно,
солнышко?

Вор грабит сейф.
Вдруг слышит:
- Руки вверх, пока я обойму из сейфа не достану...

- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

Презерватив SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шипованной резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул:
"По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

Втречаются две подруги. Первая:
- О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря Гербалайфу.
- А как ты его принимаешь?
- Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах.
В трико:
- Пойдем на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит.

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

Капитан спрашивает матроса
- Чтобы бы ты сделал, если бы за борт упал пассажир?
- Я бы закричал "Человек за бортом"!
- А если бы за борт упал офицер?
- А кто из офицеров?

Возле публичного дома открылся новый офис компании грузоперевозок.
И там вывесили плакат - рекламу:
"Мы поднимем всё, кроме неподьёмного!!!"
На следующий день на борделе красовался плакат следующего содержания:
"А мы поднимем даже неподьёмное!!!"

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и
никогда не ест сырого мяса.
- А вдруг в нем пробудится любопытство? - засомневался актер.

- Что общего между хард-диском и мини-юбкой?
- Время доступа.

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое.
Посетитель: Скажите, а  почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица
- квадратные?
Художник: На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы  пошли
в художники?

Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВНИЗ?!

Вопрос: Отчего погиб Иван-Царевич?
Ответ:  Его задушила жаба...

Финансовая деятельность - это искусство передавать деньги из рук в руки
до тех пор, пока они, наконец, не исчезнут.





More information about the anekdot mailing list