[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Чт Фев 3 07:54:37 CST 2005


- Слушай, иду, написано: <<Секонд хенд>> - <<Вторые руки>>. Ну, думаю,
кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя
головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и
нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.

В старой доброй Англии было не принято знакомиться на улице, в общественных
местах. Следуя традиции, у нас огромное число молодых людей ложатся в
постель так и не познакомившись.

Парень обращается к красивой незнакомке:
- Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда
не звонить.

ГАИ объявляет рекламную акцию <<Без тормозов>> - два нарушения по цене
одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во
время прошлой кампании <<200 по встречной>>.

Конечно, Нео - избранный!
Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый...

Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздаётся: <<Щас Серёгу позову!>>.
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: <<СЕ - РЁ - ГАААА!!!!!!>>.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки
рассказывал.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет
водку... И наутро ему снова будет плохо...

Если ломаются светофоры - то их заменяют полуавтоматами с жезлами и
свистками...

Мужики - ешьте йогурт... ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!!!

- Товарищ капитан! Произошел случай отказа пищи от личного состава!

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало - и я хотел повесить его
обратно...

Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

Из репродуктора доносится: <<Великая Октябрьская революция навеки освободила
народ от цепей капитализма>>.
Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, всё перерыли и
сняли с меня золотую цепочку...

Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

Для журналистов, пишущих на криминальную тему, учреждена новая премия -
<<Золотое перо в бок>>.

- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей
коллегой по работе...

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели?
- Да, мамочка. Из 5-го <<а>> в 5-й <<б>>.

- Вовочка, ты видел когда-нибудь как у коровы телёнок рождается?
- Нет, папа.
- Ну сначала появляется головка, потом передние ножки, потом туловище и,
наконец, задние ножки...
- Класс! А кто потом собирает это всё вместе?

- Ты сможешь без рук съесть яблоко?
- Смогу.
- Отрубите ему руки!

- Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
- Что ж вы ему не сказали!
- Я сказал. Он и мне дал.

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
- Дорогой, я оставила машину на улице.
- А почему ты не поставила ее в гараж?
- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука. 
- А где мясо? 
- А мяса нету... 

 - Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
  - Могу. Подводная лодка, стройся!

 Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
  - Так вроде дурак дураком...
  Открыв погоны:
  - А так - старший прапорщик...

В связи с необходимостью увеличить долю российских
комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд  
намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.  

Историю музыки в университете преподавал профессор с
большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его  
излюбленный вопрос:  
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... 
Студенты-весельчаки заканчивали так: 
- В постели. 
Более серьезные отвечали: 
- В Германии. 
И только один студент, знавший по опыту, как живется  
многодетным семьям, ответил:  
- В долгах. 

Чрезвычайные ситуации в России - отрасль народного хозяйства, даже
специальное министерство создано.

- Снесла как-то курочка яичницу...
- Чего?
- Ну накипело у неё!

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду...

- Да у меня чёрный пояс по Кама-Сутре!

На семинаре по конституционному праву.
Преподаватель:
- Скажите, почему Президенту Российской Федерации запрещено заниматься
предпринимательской деятельностью?
- Это как Вы себе представляете, чтобы хозяин магазина сам у себя продукты
покупал?

- Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?
- Потому что каждый хотя бы раз занимался тем, что называется пошлостью.
- А кто не занимался?
- Ну, тот никогда не против заняться...

Чем отличается физик-теоретик от обычного человека?
Тем же, чем и кабриолет от обычного автомобиля - отсутствием крыши.

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из
шариков презервативы как-то не очень.

Надпись на футболке молодой девушки в Америке: <<Теперь мне 21 год и я могу
легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет>>.

- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
- Постараться при этом присутствовать!







More information about the anekdot mailing list