[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Сб Фев 12 13:17:26 CST 2005


Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений
и сидят в нём когда им плохо

"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его
оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается:
- Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
- Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он
поручает эти операции нам, а сам приходит позже.
- Позже - это когда?
- Когда случай становится по-настоящему серьезным...

- Профессор, а как вы относитесь к тому, что многие студентки пользуются
косметикой?
- Положительно. Они ведь не плачут, если получат неудовлетворительную
оценку.

Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало
правдой?
- Меньше спать...

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из
которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей
профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не
учился ни в какой школе...

Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он
рисует.
Профессор:
- Голубчик, вы забыли один очень важный орган.
Студент:
- Какой?
Профессор:
- Ну, хорошо я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с
девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет...
Студент:
- А? Ну понял.
Рисует.
Профессор: Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце...

Профессор:
- Кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было
наибольшее количество побед?
Студентка:
- Дон Жуан.

- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет
наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да. 
- А поросят зажарил? 
- Нет. 
- Напрасно, вырастут - будут мстить! 

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася
разливает по стаканам. Петя внимательно следит за  
процессом.  
- Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя. 
- Да это ж я тебе, - удивляется Вася. 
- А-а-а-а... Ну, тогда еще немного плесни.

- Девушка!
- А вы уверены? 
- Женщина! 
- А вы проверяли? 
- Можно вас на минуточку? 
- А вы успеете? 
- Долго ли умеючи! 
- Умеючи - долго! 
- Ну, на часок! 
- Не обалдеете? 
- Ну хоть как-нибудь... 
- А на как-нибудь у меня и муж есть! 
- Тогда так, как вы хотите! 
- Как я хочу, я и сама могу!

Жены склонны постоянно что-то выматывать...
как правило, либо деньги, либо нервы мужей.

Джентльмены предпочитают блондинок...
им проще изменять с теми же брюнетками.

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только
гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

Все что ни делается, делается к лучшему. Лозунг завода по производству
ядерных боеголовок

А по утру снежная баба расстаяла, осталась мокрая постель и одиночество...

Время экономят, чтобы в итоге все равно
убить... не одним, так другим способом.

Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.

Если у женщины нет вопросов, значит
либо она бл$дь, либо у вас нет шансов.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на
  свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию
  для уничтожения.

Народная примета: Если вдруг вам показалось, что ваш "запор" летит как
на крыльях - это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...

 Вовочка, а где работает твой папа?
 В зоопарке!
 Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
 Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: Это не работа, а
зверинец какой-то!
 Ну это выражение такое, говорят так...
 А еще он сказал про свою работу: Директор  баран, его секретарша
змея подколодная, бухгалтерша  крокодилица, сисадмин  козел, начальник
отдела сбыта  свинья, а начальник службы безопасности  еще тот
жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

Пурген. И пусть весь мир подождет...

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в
Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
  вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы,
  я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
  свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
  которого вы уволили вчера.

Интересно:
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину  
название "херес"?  
Что приснилось путешественникам накануне основания города  
Херсона?  
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и  
пристипомой?  

Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах,
есть все.  
Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: <<Ща, я их  
подъебну! >>.  
Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из  
слоновьего мяса.  
Через некоторое время официант возвращается: 
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. 
Мужик ехидненько: 
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас  
есть все?!  
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не  
хочет начинать нового слона...  

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица
в лифчике и трусиках. Одна - другой:  
- Глянь, она забыла платье надеть! 
- Да не... Забыла лифчик снять! 

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

     Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся
муж. Она
всполошилась и кричит:
  - Прыгай в окно!
  - Так восьмой этаж ведь!
  - Прыгай!
  Тот прыгнул. А она ему кричит:
  - А теперь отползай!






More information about the anekdot mailing list