[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Сб Фев 12 13:38:00 CST 2005


- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый
стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!  
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! 

Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На  
сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне -  
3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем... (все  
путаны делают шаг вперед) поеду я.  

На уроке английского:
- Слово аllwауs вам о чём-нибудь говорит? Девочки,  
опустите руки!  

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! 
Его жена замечает: 
- Хм, а я всего одному... 

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку
защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд.  
Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его  
попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко.  
Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным  
тоном произносит:  
- Ну, что ж, столкновение так столкновение! 

Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности.

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка. Её
надо найти и остановить!

Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу.

Трудно ответить на вопрос <<Ты кто?>> проснувшейся рядом с тобой женщине..

Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.

- Всё, устал я быть вашим президентом! - Сказал Лукашенко, одевая корону.

Режиссёр:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Невелика беда. Дайте ему 250 рублей, и пусть играет метиса.

- Скажите, а правда, гениальность - это болезнь?
- Ну в каком-то смысле да.
- Ладно, наливай. Будем здоровы!

- Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
-... На примитивные и очень примитивные.

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к
высшему обществу...
Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, и кто из вас здесь самый сильный?
Тут встаёт один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный... Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста - вы не поможете мне докатить машину до ближайшей
бензоколонки?

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром
в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

Реламное.
Пересадка волос через <<Вестерн Юнион>>! Так же надёжно, как если бы их дали
вам в руки.

- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
- В казино!

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что - считаешь себя толстым?
- Нет - я имею ввиду, что ты сам себе враг...

- Что такое верх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь
табличку: <<Магазин закрыт в связи со смертью продавца>>.

Мэр города выступает с отчётом перед избирателями.
- За отчётный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты! Все городские деньги на милицию
потратили!
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав... За отчётный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.

Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это чёрный пояс по минету...

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле -
Адам? Или Ева?!
Господь:
- Да х$й его знает...

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу 
речь, получит в рыло без всяких базаров!

Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу
на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за  
вашими вещами! Администрация". Ну, зашел, сел за столик и  
стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево,  
на потолок... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими  
вещами... "  

После операции, кинозведа интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? 
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не  
задавали подобного вопроса после удаления гланд.  

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги? 
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить. 

  А про тебя когда-нибудь писали в bugtraq?

  На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус,
  который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем
  уничтожает мир.

  Процесс не может быть убит, потому что уже умер (c)kill...

  Победитель в номинации "Билл Гейтс - отдыхает".

  % scan for <<"Arnold Schwarzenegger"^J^D
  "Arnold Schwarzenegger": << terminator not found
  ...из диалогов между user и csh

  Учительница:
  - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же
улЯтели?
  - Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница.
- Пенсия?
- 120.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебение, бессонница.
- Пенсия?
- 90.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка, ...
- Пенсия?
- 52.
- Воздух, воздух, воздух.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или
больше, но реже?  
- Толще и глубже! 
- Хм, я имел в виду питание! 
- А я - кошелек! 

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку  
пристроите?  
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... 

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...

Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на
пляжах.

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

Если гости собрались уходить - значит, водка уже кончилась.

- Надеюсь, что ты с этой красавицей Варей зашёл уже достаточно далеко?
- Представь себе - нет! Как только я говорю, что очень люблю её - она сразу
меняет тему и начинает говорить о свадьбе!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!





More information about the anekdot mailing list