[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пт Фев 18 11:12:32 CST 2005


Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно
отметил пятницу.

Любила ли ты его?..
Если, несмотря ни на что, ты рада, что твой ребенок от него,
или жалеешь, что у тебя нет от него ребенка, - значит, любила
(и может, все еще любишь).
Если наоборот - то не любила...

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
  в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

Сейчас актеры не умеют молчать. А кстати, и говорить.
                                      Фаина Раневская

- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

- Равви, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и
бастурматоры.

Наряду с известной поговоркой о своей рубахе, которая всегда ближе
к телу, бытует и широко распространенное мнение, гласящее, что чужая
супруга лучше собственной

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу
работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу
столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

"Привычка путать убеждения со знанием - эпидемическое заболевание нашего
времени"
Имам Аль-Газали

Исскуство управления состоит в умении закручивать гайки так, чтобы
потом резьбу не сорвало.

Попали два ежика в яму.
- Ну, и что делать будем?! 
- Бедняга, и здесь без работы не можешь?! 

- Жанна очень верная женщина!
- Ну, да?! Она вышла замуж в третий раз. 
- Зато любовник у нее остается все тот же. 

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал,
что его жена была неверна ему.  
- Это был мой друг Джон? 
- сурово спросил он. 
- Нет. 
- Тогда Ричард? 
- Нет. 
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм. 
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, у  
меня своих мало?  

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки
и бальзамы делаются на спирту.

Только в России могло возникнуть выражение <<питьевой спирт>>.

Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль - то в день можешь
тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.

Выпущенная издательством <<Феминистка>> <<Кама Сутра>> начинается словами:
<<Берётся один мужчина>>... 

Математики - вроде французов. Когда говоришь с ними, они переводят твои
мысли на свой язык и сразу получается что-то совсем другое.

Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах,якобы имевших
место.

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
счастливей...

Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;
- 40 лет, в течение которых жена задаёт ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

Лента новостей.
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных
игр: <<Спасись и сохранись>>.

После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

У мамы Вовочки родилась ещё двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, поч
ему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю...

- Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась...
- Чего ты боишься?
- Они же не знают, что я была замужем...

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их
выбрасывать.
Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так
приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан,
заползая под плинтус.

- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.
Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится
намного дешевле.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Так что вы ещё хотите?!
- Бабу бы ещё!

Вообще, земля тут богатая.
Вот, вчера пять рублей нашли.

- Мамаша! Ботиночки-то у ребеночка не сваливаются? Уж больно велики!
- А мы их цементиком залили!

В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи
твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний
ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и
говорит:
- Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме?
Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат
вы видели сами!

У профессора есть две возможности избавиться от студента: Или не
задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить
студенту списать!

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту, - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Вчера на 63-м году жизни после продолжительной и безуспешной попытки
вбить гвоздь в стену доктор филологических наук, профессор Петров
совершил ошибку позиционирования молотка относительно пальца, в связи с
чем им впервые было допущено неосознанное применение ненормативной
лексики в виде социально-адаптированного эвфемизма: "Блин!!!". Правда,
ввиду незначительного опыта забивания гвоздей в бетон даже и этот "блин"
вышел у профессора комом.

Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в
католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
- Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю
историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
- Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
- Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
- Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию.
- Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
- Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
- Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100
франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
- Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес
есть бизнес.







More information about the anekdot mailing list