[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Чт Янв 20 09:56:02 CST 2005


- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...

Найди крайнего, и ты станешь первым!

Благоразумие без смелости бесполезно, а смелость, не оберегаемая
благоразумием, есть бешенство.

Зубы отправляются на тот свет первыми.
Янина Илохорская

Ахилессова пята женщин - их тело. Ахилессова пята мужчин - тело женщин.

Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен.

Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.

Афоризмы всегда выражают красивые вечные истины, которые никогда
не отражают уродливые реальности.

Чтобы обидеть достаточно языка. Чтобы любить - недостаточно сердца.

Порой людская благодарность принимает такие причудливые формы, что
узнать ее совершенно невозможно.

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может
остановиться.

Собрались двое глухих рассказать слепому о том: как это плохо  быть
немым

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести
в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное
время - потому что впадлу.

Страна с низким уровнем совести на душу населения.

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о
монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по
27р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане.
Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения
вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и
боеприпасы.

Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке:
- Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
- Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в
  пропановых берегах...

Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля
столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от
катастрофы составил более 530 триллионов долларов...

Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..

     на правах рекламы
"Зимовка с пигвинами. У Вас дома. Дорого. И хлопотно. Viera."

Нельзя обижать гостя. Посылайте его мягко и витиевато.

Она была настолько некрасива, что Амуры жмурили
свои глазки и поэтому постоянно промахивались.

Жизнь - театр (военных действий), а люди в ней саперы.

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
  деньги - под аквариумом.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше,
чем он может.

Да, весна этой зимой удалась на славу...

Профессор в ветеринарной академии (ужасно занудным тоном):
- При половом акте у человека температура повышается на 1 градус, а у
животных и птиц на 2... Иванов, повторите, что я только что сказал!
Иванов (нехотя поднимается):
- При половом акте...у человека... температура повышается на один градус
(затихает).
Студент с соседнего ряда показывает рога, затем машет руками, затем
показывает два пальца.
Иванов:
- А чтобы на два градуса повысилась, надо так вкалывать, чтоб пух и
перья летели!..

Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на
экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент
готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова.
Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного
студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос.
Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.!

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается...

Профессор жалуется декану:
-- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я
застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
- Ну что вы! Давайте поспорим на пять тысяч, что поступит.

Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: - Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к
выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего - главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не
сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама
догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи
там до самого низа!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и
сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Приходит на экзамен студент мед.ВУЗа.
Профессор: Что нужно делать, чтобы остановить кровотечение из носа?
Студент: Шину наложить.
Профессор: Куда?
Студент: На горло!!!

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки,
значит, где-то вы за ней не уследили...

Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.  
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил. 

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при
одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь  
золотое. Первый пришел Абрам.  
- Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, Золотой корень  
называется.  
Второй пришел Мойша. 
- А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется. 
Расстроилась совсем Сара и думает: 
- Ну, ладно, этих-то фиг проведешь. 
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час  
является Ванька, в ноль пьяный:  
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что  
взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.  

- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! 
- Так что ж ты не уволишься? 
- Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб  
пойти домой!  

Сидит на берегу реки рыбак - учитель. Поймал маленького
сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и  
говорит:  
- И чтоб без родителей не возвращался! 

Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается
сослуживцу:  
- Я потеряла десять килограммов. 
- Потерять десять килограмм такого добра! Это  
непростительная рассеянность!  

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70?
- Потому что этот с бесплатным приложением! 

     Жена в слезах выговаривает мужу:
  - Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо 
дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

  - Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
  - Все претензии - к барану!
  - А я к нему и обращаюсь...





More information about the anekdot mailing list