[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Вс Янв 23 04:09:27 CST 2005


Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?! 
Я ещё тогда на час даже потеряла дар речи! 
Муж (не отрываясь от газеты): 
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни! 
   
Встретились две подруги. Одна другой: 
- Ну, как у тебя с сексом? 
- Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати  
пристегнул...  
- Ну, и... 
- И заигрывающе говорит: 
- А, ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с  
тобой сделаю...  
- Ну, и... 
- Ну, а я и говорю: Без адвоката рот не открою! 

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют
и другие народы мира!

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью - значит, она так
и осталась старой девой.

- Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна,
обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

Он стоит перед Ней на коленях:
- Я вас люблю! Будьте моей женой!
- Я согласна. Встаньте, не протирайте наши брюки.

- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

Собрал президент всех самых влиятельных людей и говорит:
- Хватит, мол, над народом издеваться - так штааааа надо
  дать пожить ему по-человечески.
Выступет председатель правительства:
- Да нам надоело придумывать, как сделать народу хуже -
  мы согласны!!
Выступет представитель банков:
- У нас столько денег, что девать некуда - выплатим всю
  зарплату и даже больше!!!!
Выступет главный мафиози:
- Без базаров, братан!!!! И так все перестреляли... Ладно -
  кто на нары, кто в честный бизнес уйдет.
И тут выскакивает представитель прессы:
- Мы не согласны!!!!!! Если все будет хорошо, что мы будем
  в новостях показывать???
Все:
- А правда, что???

- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну:сунули шпаргалку мимо кармана.

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь! 
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю! 

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг
с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь  
загудела:  
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?! 
Тот: 
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного  
патрона не хватило!  

  Под Новый год к хорошим программистам приходит Дед Мороз, а к плохим
  - Deadline.

  Криминальная хроника: Вчера был убит известный спаммер. В списках
  подозреваемых 300 млн. адресов.

  - Когда падает винда, надо ли загадывать желание?
  - Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования,
  проведенные учеными, когда падает винда, 99.9% пользователей
  загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из
  Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.

╚Три белых коня╩ - песня нетрезвого шахматиста.

для того, чтобы в этом году пожинать плоды прошлого
нужно было в прошлом хоть что-то посеять

Менделеев придумал водку. А нам теперь расхлебывай!

Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!

Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявляет
голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.

Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе
президента.

И что вы так Путина не любите? Первый президент России, который
действительно не смешон.

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что
Америка была далекой, неведомой страной.

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с
которой они вдвоём только что погуляли. Один говорит  
романтическим тоном:  
- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного брата... 
- Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа. 

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с
места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.  
- Вы запомнили его номер? 
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник. 

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит:  
- Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие. 
Алкоголик говорит: 
- Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень.  
А наркоман думает: 
- Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили... 

Доярка надоила три тысячи литров молока!
Корова скончалась...

- В своей жизни я видела два фильма: <<Титаник>> и <<Армагеддон>>. И то не
помню в каком из них корабль с астероидом столкнулся.

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на
лицо крем.
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема
салфеткой.
- Что случилось? Ты передумала?!

- У меня проблема: не могу выйти из интернета!
- Почему?
- Не хочу.

Посетитель:
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
Бармен:
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнёт тонуть - вызовем спасателей!

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!

Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!

В баре раздается телефонный звонок.
Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!

Смеркается... На берегу пруда сидит пацан и поглядывает на часы.
Мимо идёт мужик:
- Мальчик, ты что тут так поздно делаешь?
- Да вот, папа хочет показать, как надо нырять. Сказал: <<Засекай время>> и
нырнул...
- Давно?
- Утром...

Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была просто чудо,
а во-вторых, я не заметила, как она ушла...

- Когда целый день кастрируешь котов - вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

Новый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает
в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и  
говорит:  
- С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в  
час в размере 500 рублей.  
- На тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу  
покинуть ваш гнусный городишко!





More information about the anekdot mailing list