[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Вс Май 8 06:36:29 CDT 2005


Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Город Екатеринбург потратит триста тысяч рублей на празднование дня
Победы - из них сто пятьдесят тысяч дадут спонсоры.
Москва только на разгон облаков потратит миллион рублей. Из них два
миллиона дадут спонсоры.

- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки
  100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Орден 1-ой степени имени Св. Герасима Самозванного "За потопление
спасающихся".

Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом
и даже кондиционером.

Министр заключил договор о взаимопонимании с кошками: кошки не издают
распоряжений, а министр не ловит мышей.

А ведь американский ребенок с полным правом может называть своего отца
mother fucker.

Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе. Ваши
предки начинали так же.

"Кто мог знать, что вместо пороха они положат в пушку вишневые
косточки", - с досадой подумал Мюнхаузен улетая на Луну.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный  это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: ╚Дорогой
спасибо, это была незабываемая ночь╩ Как ни странно, самый ужасный
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.

Будь проще - и на тебе оттянутся люди.

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
- Ну что?
- По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу
  с максимальным погружением.

Спонсор бесплатного сыра в мышеловке - "Фабрика свежего мяса для кошек"

В том, что группа ╚Гринджолы╩ попала на ╚Евровидение╩, не стоит искать
политического заказа. Просто победа Русланы Лыжичко на ╚Евровидении
2004╩ вынудила Украину принимать следующий конкурс у себя - а это
столько хлопот! Вот украинские власти и решили подстраховаться, чтобы в
2006 году гарантированно отдохнуть.

Выступая на очередной акции "Нет пиратам!", генеральный прокурор Пискун
призвал не покупать пиратских дисков с записями майора Мельниченко, а
дождаться выхода лицензионной версии с 5-ти канальным звуком и
многочисленными бонусами, в т. ч. с переводом Гоблина.

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

Растворимый кофе - первый шаг к безалкогольному пиву!

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

Хуже гор могут быть только норы...

При рекламе Maggy: положите в приготовляемое блюдо продукты, а главное
(!) - Maggy, вспоминается русская сказка по солдата, сварившего суп из
топора.

Володя, дорогой, привет!
Как ты там? Не устал быть Президентом?
Скоро приеду
Жду. Люблю. Скучаю, Твоя Революция!!!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

- То, что ты намерен делать, явно противозаконно.
  Ты собираешься нанять себе адвоката или купить судью?
- Нет, я собираюсь купить себе другой закон.

Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что
родители некоторых людей ими не пользуются.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -
множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ
полпирожка?"

Дятел, дятел, что ж ты вьешься
Над моею головой...

Дорогой Борис Абрамович!
Восхищены Вашим мужеством! Жмем Вам руку, крепко обнимаем и целуем!!!
Благодарные пациенты лепрозория ╧6.

На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной
продукции - памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и
полусладкие.

Не обижайтесь, психиатры не обзываются, они ставят диагноз.

Бабуля: -Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже
второй раз - Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков
нарвалась.

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы
не дадите вымереть уссурийским тиграм!

С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: "И пусть меня осудят".







More information about the anekdot mailing list