[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пн Ноя 21 08:37:33 CST 2005


Душа соболя попадает в рай. Святой Петр спрашивает ее:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи
богатой дамы.

  Кэш сохранит все ваши ошибки до следующего сеанса работы...

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять
девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно
меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику -
10 или 20!

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..

     Литератор:
  - Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
  - Господи! Неужели он уже умеет читать!

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что
ее так развеселило.  
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все  
еще оперируют!  

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это
глумление второй бедой над первой.

Парадоксы шоу-бизнеса.

Чтобы отмыть деньги, нужно запачкать фирму...

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Если вам говорят, что у вас уютное жилье - то чаще всего имеют в виду, что
маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал - а
капкан так не захлопнулся!

Забудьте о боли в суставах! Забудьте о кариесе и перхоти!
Ведь теперь у вас есть он - склероз!

Лента новостей.
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных
птиц...
Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют
противозенитный маневр!

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок -
любопытство...
Как вы думаете - что она спешит спросить?!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за
столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!!

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Переоделась мужчиной и пошла служить в
армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с парнями. Кто-нибудь обязательно
сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов...

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И...?
- И пропала.

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за
деньги...

- Ты знаешь, меня жизнь научила - именно запретный плод нужно хорошо помыть
перед употреблением!

Дайте нам, москвичам, четвёртое транспортное кольцо - мы и его наполним
пробками!

Как известно, <<женщины любят ушами>>, поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости
типа жениться.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч - ты ж мой командир...
- А пошто спать не ложишься?!
- Так жду, когда ты уснёшь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться
зубной пастой <<29>>, и пора подумать о пасте <<28>> или <<27>>...

В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали
кротов, одевали им очки и закапывали обратно.

Наконец-то в России появился вечный двигатель! Это станок, печатающий
деньги.

Исповедь программиста.
Когда на Страшном суде Бог меня спросит <<Что ты делал по ночам?>> - я даже
не знаю, что ему ответить...

Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной
бархатной кожей.
Клоп.

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: <<Верка-Сердючка - лесбиянка>>.
Замутишь с Галкиным - скажут: <<Андрей Данилко - пидор>>.

... А из кустов вышли ещё 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
 Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется
и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина
не выдержала и говорит возмущенно: 
 - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а
вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! 
 - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше
час подождать, чем три часа уговаривать.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке".





More information about the anekdot mailing list