[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Чт Апр 6 06:17:04 CDT 2006


Чья это девушка? Ничья? Чтож, я согласен на ничью...

Сколько ни говори "лапша, лапша", - а от просмотра теленовостей все
равно сыт не будешь.

От улыбки станет мир светлее, а от удара в глаз - зажжется яркими
синими звездочками.

Народная примета 2006. Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а
руки намылены - ко входящему звонку.

Кто всегда уходит в работу с головой, тот рискует там ее потерять.

Золотого человека легче продать

Отказ - это предложение поднять цену

Терпимость - малоприятное подозрение, что другие все же могут быть правы

Беда не приходит одна, за ней идут сочувствующие

Перетравит тараканов нельзя, зато отравить им жизнь можно

Удача - это постоянная готовность использовать шанс

Уверенность - это то, что мы чувствуем, прежде чем успеем оценить
ситуацию

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Принятие решения часто означает, что человек устал думать

Я не жадный, я просто хочу ту землю, которая примыкает к моей

Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут
платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить
деньгами, будет платить здоровьем.

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу
  пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена!!...

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера  
видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.  
- И как ты осмелился? 
- Знаешь, два раза и очень неплохо. 

- Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра?
- Еще бы! 
- Так вот, уже развелась. 
- А из-за чего? 
- Они никак не могли решить, какого цвета должен быть  
будущий ребенок.  

Лола переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей. 
- А может, лучше сделать вращающуюся дверь? 

- Ну, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
- Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое. 

- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
- Потому что там цифры - только нумерация страниц.

Вечером после работы бухгалтер в дупель нажрался и заснул
за столом. Утром просыпается - башня трещит! Увидел на столе 
бумажку с записью игры в преферанс и говорит: 
- Твою мать! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые 
вижу четырехсторонний баланс.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про
Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, 
где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: 
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, 
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости 
имущества?"

- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать 
подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!

Парень  на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

   Радио:
   "Весь   март,  замечательный  скидки  до  пятидесяти  процентов!..
   Приходите к нам!.."
   Жизнь:
   - У вас говорят, скидки?..
   - О да, у нас скидки.
   - Говорят, до пятидесяти процентов?..
   - О да, до пяти-десяти процентов...





More information about the anekdot mailing list