[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Ср Апр 12 05:11:53 CDT 2006


Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

Российские вооруженные силы и военкомат вашего района объявляют новую
акцию: "от подарка не убежишь!"

Если Вы страдаете от расстройства множественной личности, постарайтесь,
чтобы одна из этих личностей была психиатром.

Рубашка считается не свежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Сын: ПАПКА, дай папку!
Папа: Я тебе дам ПАПКА!
Сын: не папка, а папку.
Папа: Сейчас получишь по попке!
Сын: Не по попке, а по папке.
Папа: По мне?!
Сын: Нет по мню
Папа: Что ты помнишь?
Сын: Что ПАПКА на папке.
Папа: На мне?!
Сын: Нет, папка под ПАПКОЙ!
Папа: ААА, на подо мной

Встречаются двое.
- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал -
  не помогает.
- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку
  сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
- Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.
- Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали
дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости
продолжают работать, работать и работать.

Прокладки - искусство зарабатывать даже на месячных.

Хочешь стать хорошим олигархом - качай нефть и не качай права.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Держи язык за зубами - наготове.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров...

- Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня... У тебя пред- или
послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!!

- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...

Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...
- А что, есть повод?! Что он, например - домой стал поздно приходить? Или
может звонки какие-то непонятные, или губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде всё в порядке - но всё равно как-то неспокойно...
- Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше
устраивает...

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается
эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным.

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то
барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под
воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасителя, она
спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под
водой с моей дочерью!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.  
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.





More information about the anekdot mailing list