[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пт Апр 14 02:19:00 CDT 2006


Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты...

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

    Медсестpа советует больному:
    - Если хотите отблагодаpить вpача, сделайте это до 
опеpации, а иначе потом может быть поздно.

   Заходит  муж  с  женой  в  зоомагазин.  В  аквариуме увидели очень
   необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
   Продавец:
   - Она не продается.
   После небольшой паузы добавляет (грустно):
   - Мы ее поймать не можем...

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и
говорит лифтерше:  
- В детский отдел, пожалуйста! 
Один из детей говорит: 
- Мама, разве нас уже не достаточно?! 

Муж:
- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
Жена: .
- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за
которых мне не достался муж лучше, чем ты...

Молодой муж говорит жене:
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью
твоего приданого.
- И что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск
деньги.
- А почему же он сегодня кричит еще громче?
- Очевидно, сегодня она призналась...

Молодая жена говорит мужу:
- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как
будто ничего не случилось! И тебе будет легче...

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может
выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие
московской прописки или регистрации.

Телефонный звонок:
- Здравствуй, папа! Я вышла замуж!
- Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!

- У вас сыр плавленый есть?
- А какого вам надо?
- Какого-нибудь острого.
- Щас, сплавим и заточим!

Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришёл телефон починить!

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Джордж, на наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит
гораздо больше!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в
постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Сидоров увёл у Иванова жену. Иванов промолчал и женился во второй раз.
Сидоров увёл у Иванова вторую жену. Иванов женился на третьей.
В общем, когда Сидоров женился на пятой жене Иванова, тот не выдержал:
- Что ж ты, гад, всех моих жен забираешь? У других тоже жены есть!
И тут Сидоров развёл руками и сказал:
- А что делать, если я только твоему вкусу доверяю?!

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всём поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!





More information about the anekdot mailing list