[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пн Апр 17 09:34:00 CDT 2006


Спорят буддист(Б) и христианин(Х)
Х - вот вы говорите - "перерождения"
Б - ну да
Х - а вот колво людей уже больше N миллиардов. Откуда души?
Б - а ты прикинь сколько дубов вырубили!

Единственный Бог, на которого с научной точки
зрения следует молиться землянам - это Солнце.

Любимая поговорка сплетников: "Дыма без огня не бывает".

Одна минута потери самоконтроля может обернуться тем, что до конца жизни
тебя будут контролировать другие.

Фразу "незаменимых людей нет" чаще всех говорят как раз те, кому легко
найти замену.

Многие мирятся с недостатком чего-либо у себя, но борются против
достатка этого же у других.

Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже на коне!

Самый легкий путь стать посмешищем - это
пытаться выставить им кого-нибудь из мудрых.

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания

И все-таки лучше всего учиться хорошим манерам,
если спишь с благовоспитанной женщиной.

- А как правильнее - Ирак или Иран?
- Да какая уже теперь разница...

Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный
фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

- Кать, Каать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против
создателей, ведомый Сатаной..."

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
  посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
  кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает: <<дальше им падать некуда, могут 
только расти>>, и отдает приказ своему брокеру: <<купи их на 
1000$>>.
Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще 
подрастут..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- Кому??? 

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В
процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: 
- А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, 
точно бы на stop-loss напоролся

Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо
уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит: 
- Мужики, буфет-то уже закрылся. 
Другие брокеры: 
- Да?.. И почём закрылся?...

Чем отличается безработный дилер от простого торгаша
картошкой на рынке? 
У него две цены - на покупку и на продажу. 

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт
открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой 
графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно 
и говорит: 
- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: <<вверх>> или <<вниз>>?

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на
которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен 
на рынке акций.

  Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею.
Жена обиженно:
  - А второй тебе не нравится?

     Регистратор спрашивает у женщины.
  - Незамужняя?
  - Да. Дважды.

В молодой семье ссора. Жена кричит:
- Брось и забудь свои эгоистические привычки - моя жена, моя квартира, моя
зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только
"наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
- Нашу бритву,- ответил муж.

- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? - спрашивает жена мужа,
выходя из супермаркета.
- Знаю, но у меня нет таких денег.

- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю! 
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку  
потушил о бензоколонку.  

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя
безнадёжным лохом!

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда
знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?

Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото
- это уже совсем другая статья...

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то
рассказывает - не смешно.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она, понятное дело, в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам...
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся... Проходи, садись на кровать...
- На кровать??? Да в ней, наверно, клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели...

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

А когда меня готовили к сдаче экзамена на права, то въезжать в гараж учили
по бразильской системе:
... в чистом поле...
... между двумя вешками...
... которые держали в руках папа и мама...
Попробуй тут промахнись!

Под вечер из киностудии в морг отправили ещё четыре обезглавленных мужских
трупа. Уставший режиссёр вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и,
улыбаясь каким-то своим мыслям, прошептал: "Остаться должен только
один...".
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается"
продолжался.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!

- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я - мужик! Мужик!!!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...






More information about the anekdot mailing list