[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Чт Апр 27 09:02:55 CDT 2006


Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто
это потом будет слушать.

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Легко не бояться ответственности тогда, когда ее не чувствуешь.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

Птица Ворчун отличается язвительностью и наблюдательностью.

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Муж под самое утро приходит домой.
Жена со скалкой в руках встречает его.
Муж, заслоняясь от ударов:
- Дорогая, я же... я же предохранялся...
- Я тоже, - жена показывает натянутый на скалку презерватив.

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам
наслаждаться ими.

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для
лечения и профилактики угревой сыпи....

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты
берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

В большой семье единоличники вырастают калеками.

Если Бог есть, но делает вид, что его нет, то не стоит ему в этом
мешать.

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия
птичьего поноса.

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

На исповеди:
... Наше общение носило чисто эпизодический характер...
К сожалению, все эпизоды были доказаны...

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая
цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани,
пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Разговор двух друзей:
- Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь,
  она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по
  дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две
  недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из
  командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
- Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки
  соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в
  аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного
  можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на
  денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу
  новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и
  подарки-то не надо искать!!

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них
  будет общий цвет.

В армии:
 Прапор: "Кто поедет на картошку?" 
 Два бойца делают шаг вперёд. 
 прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

     На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
  - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без
воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем,
потому что строим для себя.
  - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
  - Вытрезвитель!

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы
выбрали.

Если все идут в ногу, то и конвою легче работать.

Вчера продал родину...
Сегодня вернули - сказали бракованная.

Новая СМС-игра!
Отправьте на номер 777 любое трёхзначное число и найдите его в своём счёте!

- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!

Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
- Поставьте мне пятёрку!
Преподаватель (ошарашено):
- Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
- Куда?

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром
спросить, почему я такой грустный?..

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб.
И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги
лора и стоматолога!

В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции.
- Это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш
муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет. Извините, я, наверное, не тот номер набрала!

   -  Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а
   он мне - неверная, неверная...

   -  Что  Вы  сделали  для помощи Всемирной организации охраны дикой
   природы?
   - Я штук 50-60 браконьеров убил.

   -   Скажите,   почему   вы  пользуетесь  пастой  Блендамед,  а  не
   какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
   - Вот я дура-а-ак...

   - А мне тут замуж предложили выйти...
   - Поздравляю, а кто ?
   - Родители.

   У хирурга.
   - Что вас беспокоит?
   - Доктор! Меня бросила девушка!
   - Вам к психотерапевту...
   - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

 Сидят  студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке.
   В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
   внимания не обратил. А "лицо" говорит:
   -  Здравствуйте.  Я  ваш  преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
   предотвратить  всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня
   Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот). Но
   в  отличие  от  вас,  я  знаю высшую математику (гробовая тишина в
   аудитории)...







More information about the anekdot mailing list