[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пт Авг 18 02:51:50 CDT 2006


Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу! 
- И как? 
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

- А теперь расскажите как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Я - рыжий.
Конопатый.
И не заставляйте меня за лопату во второй раз браться!

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая
во всем мире !!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей
кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
"А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали: "Нет наркотикам!"...

Сохраните живую природу для НАШИХ детей!
Негры и китайцы

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они
на меня посмотрят - уроды.

Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить
половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:
- Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!

  - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране
жилищный кризис?
  - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде 
жить.

Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика,
которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать
вас не следовало...

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять
дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За 
бесплатно - едят, а покупать не желают!

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится --
моль жрёт его за обе щёки! 
- Тогда всё в порядке. Пока она его ест, ей не до одежды.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы
при этом ничего у него не покупать?..

Продавец:
- Снять с подарка ценник?
- Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!

  Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2

    Звонок в дверь.
    - Кто там?
    - Тараканов травить!
    - Извините, тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите
    попозже!

    - Привет! А я вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
    - Ну и как?
    - Прикольно, сто рублей заработал!

    Из показаний на суде:
    Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей
    тампон намазал.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

- Были в Питере?
- Да! 
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я 
не все рассказал тебе о себе... 
Жена (перебивая): 
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно 
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два 
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так 
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться 
мне? 
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением
от старых проблем с помощью новых.

- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охренели??? Два часа ночи!!! 
- А скока вам надо? Самое время.





More information about the anekdot mailing list