[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Ср Авг 23 03:55:41 CDT 2006


Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на
прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,- говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона -
синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые
показания...

Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном
языке! 
- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится...

Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему
говорят: 
- Вы что, там же воруют все, что только можно!!!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки 
сапог. 
И вот идет он по Одессе:
- Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, 
топ-топ, топ-топ... 

Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной
просить ее руки.
- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей
дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь 
утомительный путь,- говорит отец девушки.
- Не беспокойтесь,- отвечает юноша.- У меня на всякий случай есть еще один
вариант в соседней деревне.

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде
Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег
Попов...

Из учебника по начальной военной подготовке: "С появлением первых
летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения".

Из жизни.
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого
похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

Рекламное.
Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал...
Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и
инструктор. Вот идут они уже несколько часов. 
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же 
вершина? " 
Значкист думает: "Будет привал или не будет? "
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом 
сдохнут и привал попросят?! " 
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну, и лоси 
же мне достались! " 

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, 
свернул, положил в шкаф! 

Звонок по телефону
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу:
- А без меня и не надо!

Журналист спрашивает фермера:
- А соседи у вас не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

Один высокомерный помещик решил потешиться над ветеринаром и спрашивает:
- Это вы доктор для скотины?
- Да, я,- спокойно отвечает тот,- а что у вас болит?

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность - гарантируем".
Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я,
ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом.
Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу.
Я - нейтралитет.





More information about the anekdot mailing list