[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Чт Фев 2 09:59:31 CST 2006


В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные.

- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет
приносить моей дочери.

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще
вернется.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
И вы не почувствовали угрызений совести?
Почувствовала... Когда он попросил добавки.

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи -
бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую  
церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят,  
но хуже не будет.  
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город.  
Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум,  
визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал  
мала меньше.  
- А где муж? 
- В Израиль уехал. 
- А что он там делает? 
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил! 

- Ты где был?
- За хлебом бегал... 
- И что, догнал? 

   Купил  один  мебель.  Пытается  затащить  через лестничную дверь в
   квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
   - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
   Стали  тащить  вдвоем.  Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот,
   кто купил:
   - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
   - Втащим?!

   Вчера  с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха.
   Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
   Я  говорю:  -  Ты  чаво,  изверг,  животинку убил? Можно было окно
   открыть и выгнать...
   На что он, добрый мальчик, отвечает:
   - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской
сумочке.

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с
той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.

Большого ежа не запугать мелкой задницей!

- А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами
трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух
ты - сколько грибов насобирали!

  Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых два года.

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. 
- Это что же, по 40 штук в день, получается...

Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет.
Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:  
- Володя, вас можно назвать автомобильным гигантом?  
Я оболдеваю, поскольку у меня даже машины нет. 
- Гигантом - да, но не автомобильным. 
Девушка краснеет и говорит: 
- Я имела в виду ВАЗ-зззз. 

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Сказки - ложь. На них положь.

Врач - священнику:
- Святой отец - мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад...
- Ну, доктор - если вы поможете мне не попасть на небеса...

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна
выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

Футболисты Ромы удивлённо выглядывают из окон автобуса, с трудом
передвигающегося по запруженным улицам Киева.
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...

- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс...
Она - нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, ч
тобы я ТУДА захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так
сильно возбудить, что я отдалась!
Я:
- Что же он сделал?????
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

- Вчера ходил на рыбалку!
- Ну и как?
- Клёвая рыба попалась!

- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьёй задавали себе этот вопрос в этом году!

Украинские избиратели никак не могут решить: кому доверить на следующие
несколько лет почётное право разворовать всё оставшееся сало...

Крым планирует отделение от Украины.
Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.

Крым планирует присоединение к Турции. Уже закупили два багра.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой
с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую
публику. Пойдёт?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар
головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи!
- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда ещё не пробовал...

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так 
угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он 
все-таки выздоровел?

- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей
Катариной прожил целых 25 лет!
- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем.
А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира
убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь
скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить,
говорить до утра, холера ее возьми!

   -  Эх,  Леша!  Когда  я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне
   хочется говорить стихами.
   - Пушкина?
   - Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

   Американские женщины часто говорят:
   "Ты можешь взять мое тело, но мой разум - никогда!"
   Это верно. Я искал - у них нет разума.

   - Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет.
   Просто мания какая-то.
   - Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут
   же  лезет  в  мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В
   прошлый раз цветной лазерник угробила.

   Объявление:
   "Куплю  за  любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых
   русских."

   Звонит еврей в скорую:
   - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

   - У вас по квартире хомячки бегают!
   - Это не хомячки, это - тараканы в шубах.

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... 
Сын: 
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами  
родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.  







More information about the anekdot mailing list