[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Чт Авг 9 04:46:56 CDT 2007


- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В
первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! 
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал 
вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это 
закуска. 

- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее 
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На 
следующее утро кто-то из студентов добавил:
"Господи, спаси Королеву!".

Женщины разговаривают:
Одна другой расказывает - Ты знаешь, что самое позорное для мужика?
Не поместиться в шкаф!!!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? 
Вот ты, Саша, скажи! 
- Кровать!

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в
результатах поисковиков по запросу "Всякая херня"?

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам
гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны 
увеличить им срок службы. 

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается и видит
сидящего пса. 
"Ноw dо уоu dо? " - обращается он к собаке.
"I dо Ноw Ноw " - отвечает пес...

11:21 Рассказываю анекдот о программистах.
11:21 Все смеются, кроме Генерального.
11:25 Все смеются, включая Генерального. До него дошло.
11:30 Все смеются, кроме программистов. До них тоже дошло.
11:35 Все смеются, кроме меня. В моем компьютере появился вирус и мне теперь не до смеха.

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить
тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие
заставили тебя уйти.

И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на
ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы,
и занялись разработкой зенитной установки против комаров..

Русификация последней версии Windows закончилась. Скоро начнется ее
насильственная христианизация.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
    - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
    - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.


Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь 
вперед". 

Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем.
Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать:
- На кого же ты меня покидаешь?
Тут Насреддин поднял голову и сказал:
- На пятого дурака!

- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

Надпись на воротах: "Собака - друг человека! Но не каждого..."

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские
банкноты достоинством десять рублей.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

Оказывается, в салоне татуировок "У лисицы" Тимати используют как
черновик.





More information about the anekdot mailing list