[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Ср Фев 7 06:35:06 CST 2007


32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Началиподыматься на гору┘ не совладали волки с голодом, набросились на
зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец┘
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- ╚другу зайцу╩┘ не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- ╚врагу зайцу╩┘ тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - ╚нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу╩

Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

Мы запоминаем каждое слово двух категорий людей: наших любимых и наших
врагов.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным
кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Неверно считать блондинок глупыми. Скорее наоборот - при их виде мозги
отказывают у большинства мужчин.

Если правда за тобой, то ты рискуешь получить удар в спину.

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей
  женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы -
закусывать больше надо!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
  среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно
  меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и
укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте
  с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

Треть жизни человек проводит на работе, треть жизни - во сне.
Многие пытаются совместить эти два необходимых занятия.

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген
представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90,
способный преодолеть любую московскую пробку.

Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит
по троллейбусу и кричит:                          
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я
каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причём широко раскрытым.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к
смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Шампунь с экстрактом опия. Ваши волосы отрываются по полной программе.

Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов
содержит консерванты?

На тему вывесок. В Днепропетровске в "Обувь на Ленина" только через два
года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы "ул.".







More information about the anekdot mailing list