[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Вт Фев 27 09:32:35 CST 2007


- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла -
  Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
  послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
  через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
  и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

- Пап, а что это за звезда?
- Сейчас подойдем поближе и посмотрим...

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства.

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных
баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации
противника - создание ложного военного командования с ложным министром
обороны!!!

Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать
наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного
певца Вильямса Роджерса прорекламировать его рояли. Тот 
написал: 
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - 
лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось 
облокачиваться". 

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она.
- Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под 
парты. 
- А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? - закричала 
учительница.- Спасай скорее свою жизнь! 
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными 
заболеваниями. 
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала 
своего попугая. 
- Ну, и?..
- Попугай с ума сошел.

Почему шины Мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего
замотанного в бинты?

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага
Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь 
контрольную? 
- Я тоже на это надеюсь.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых 
входит молоко. 
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и... мммммм... две коровы

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!           

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну
подзатыльник:                                     
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси     
паймат, а нэ автобус захватыт!!!                  

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать
слово "жопа".

Из жизни.
В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев
(напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы
и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются
- правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение
скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают -
для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

Прошлым летом был в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем    
висел плакат:                                     
"Кто берёт билеты в кассе - тот идёт пешком по    
трассе!".                                         

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в
мозгу, как разгадывание кроссворда.

Судьбу не обманешь - надо договариваться!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Конечно. Корм для моли!

Если строитель работает без проекта, чертежей и документации √ он либо идиот, либо бобер.

- Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.

На вооружение Российской Армии поступила новая
ракета <<Блинчик>> системы <<Вода -воздух -вода      
-воздух -вода -воздух -Соединенные Штаты Америки>>.





More information about the anekdot mailing list