[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Ср Янв 10 08:50:32 CST 2007


У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее
историческое предназначение.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место будет предназначено для автослесаря.

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку,
  уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно
  смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они
  во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле
  терпеть не могут?

Женщина  это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа
смогла придумать для человека.

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла
зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь
первую попавшуюся табличку: "Обед".

Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то это позволило бы ему
совершить совсем другие ошибки.

Думать, что все дети - ангелы, это заблуждение, которое может быть для
вас опасно.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
  употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
  религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых,
  чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих,
  чтобы муж ничего не узнал.

Кодекс людоеда: первого сына съешь сам, второго раздели с другом, а
третьего отдай в рагу.

Беседует Путин с Бушем.
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
  низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!

- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
  Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по
одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже
не услышите".

Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
  во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте,
оно не передается половым путем!





More information about the anekdot mailing list