[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пт Июл 6 00:44:09 CDT 2007


Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Субботнее утро. Он и Она в постели. Он:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Восточная народная мудрость:
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная
машина, а отечественная наглость.

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

Китаю понравилась идея Евросоюза о количестве голосов пропорционально
населению... Теперь Поднебесная выступает за создание Мирового Парламента.

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе
альтернатив - подумала девушка, критически осмотрев свой гардероб.

Надпись в избирательной кабинке: "Бюллетенями не подтираться!"

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного
реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Любовь прекрасное, но утомительное чувство.

Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от
нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. 

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о
его приметах, привычках и т. д. и спрашивают: 
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Сидят три друга и хвастаются:
1: А у меня подружка - блондинка!
2: А у меня - шатенка!
3: A у меня - Каштанка...

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребёнок фотографии!

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на
сердце женщины.

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс
Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объём.

"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству
дней до свадьбы.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут
незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на 
экран и спрашивает: 
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...





More information about the anekdot mailing list