[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пт Июл 6 08:58:20 CDT 2007


Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флюоресцентная
надпись: "Тут меди нет!".

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно
входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и 
спрашивает: 
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша 
соседка все время приходит зубы лечить. 

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно
доказали: пирсинг не для российской зимы.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если
зависит - то это бухгалтерия.

Нельзя держать при себе женщину в качестве запасного варианта. Нужно
применять принцип ротации состава.

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли
издеваться над новым логотипом.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды
животных уже вынесены из Красной Книги.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не
подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не
разочароваться.

- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.

Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий 
этаж? 
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что
там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.

  Путин встретил бабку с пустыми ведрами. Он хоть человек и не
  суеверный, но бабка с пустыми ведрами в Кремле...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты
сделал? 
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый!
И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин
густо краснеет.

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать
сантиметров приподняло одеяло.

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...

- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не
обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и
удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.





More information about the anekdot mailing list