[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пн Мар 12 10:17:45 CDT 2007


- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей
Иванов подарил ему на память затрепанную книгу "Вооруженные Силы для
чайников".

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

- Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития
  демократии в России...
- Отправьте им контейнер валерианки.

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару
  пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Женщины ждут не столько весны, сколько весенних мужчин.

"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному
дровосеку сердце.

Дежурное похмелье - сутки через трое.

2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь смску - и к
твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка
разогревает ужин.
Унитаз морально готовится...

- Эх, мне б твои проблемы!
- А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!!

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас... Сходим, развалим!

В магазине:
- Почему у рояля клавиши жёлтые?
- А потому что слон курил много!

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Времена развития СССР, в США - <<плохо, безработица... <<
США предлагает России контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по 
их ремонту. 
Ответ России:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет 
забудете о безработице. 

    Женщина с характером - пусть живёт со своим характером.
    Женщина без характера - пусть живёт с кем-нибудь другим.

    Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
    - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и
    проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее
    машину припаркованной рядом с казино!
    Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала
    свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба
любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался,
обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже
трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к
старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько
сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину,
поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.
Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три
постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине
настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает
комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине настоящий. Объезжаем!





More information about the anekdot mailing list