[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Чт Май 3 09:36:06 CDT 2007


- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
  В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал
  видеться снег. Доктор, что со мной?

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

  ...Этот метод лечения категорически противопоказан тем больным,
  которые по каким-то личным причинам еще хотят жить.

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

Где-то в Бологом есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.

Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто
в неё попадает.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает
и выдаёт:
- Ну всё, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над
детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и 
Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, 
наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время 
очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, 
она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила: 
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как 
кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за 
$46.50...

А Катька-то Пушкарёва действительно похорошела!
Если раньше при виде неё лошади шарахались, то теперь они просто
наполняются чувством собственного достоинства...

А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал
заградотряд...

- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром
спросить, почему я такой грустный?..

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз
огромные деньги.

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Ёжики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.

 Американская сказка.
 Поцеловал как-то президент девицу-красавицу. И она превратилась в
жабу-ябеду-корябеду.

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!

Диалог у стойки столичного кафе:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
- Подождите, сейчас чистых нет.

- Твоими бы устами да окна мыть!

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону.
Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!!





More information about the anekdot mailing list