[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Чт Ноя 8 07:22:34 CST 2007


Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

- Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка
насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть.
- Это как же?
- Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу -
проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье
граждан.
- Сильно придумано. Ну и как, навели?
- Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз.
- О-о-о, какая неприятность. А дальше?
- А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали....

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат
курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была
осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал....
- ??!!!
- Я врач-гинеколог.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.

- Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в
связи с нарушением режима колонии.
- Я возражаю! Я не нарушал режима колонии!
- Так и запишем: "Возражал администрации колонии..."

Работал я в компьютерном магазине, менеджером вместе с напарником.
Однажды приходит лысый мужик и спрашивает:
- У вас матрицы на LCD монитор бывают?
- Нет, а что случилось с монитором?
- Пуля в экран попала...
Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то,
и смутившись, добавил:
- Да нет, игрушечная...

Решил начать новую жизнь - стер папку Fаvоritеs.

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то
понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно 
работает". 

Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия 
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

 Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
 - Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной
 книге об этом ни слова.

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин - проси в два раза слезливее!

Идет конференция с Путиным: "Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? По-моему, это СПАМ"

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!!
Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не 
найти другую.                                     

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа
молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну
и как, как в таких условиях можно играть на       
барабанах!?                                       

В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Чем меньше твое бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из
множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и
спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намеком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?

Продавщица в Магазине сказала мне что этот Вибратор заменит мне мужчину.
Ну и лежит он целыми днями возле Телевизора даже мусор не вынесет.
Никому нельзя верить.

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени
стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо
прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную
сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников
переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится
честным человеком, опорой общества... 
 - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

"Единая Россия" решила отказаться от участия в выборах в Госдуму.
- Зачем нам выборы...

Шутка считается удачной - если ты смеешься последним,
полуудачной - если ты смеешься первым,
и неудачной - если ты не успел посмеяться.        

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе
нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!





More information about the anekdot mailing list