[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Вт Апр 15 07:59:50 CDT 2008


После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут. 
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять 
напрокат? 
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ?!
- А то нас пятеро...

Больной спрашивает жену, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты уже выздоравливаешь. 
Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"? 

Новинка!
Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и 
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших 
подруг! 

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы
наработаться.

В маленькой женщине всё под рукой.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога
переплелись.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою!

Идеальный подарок тот, на который можно купить другой!

Каждый критик Президента подозревается в сговоре с общественностью.

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Женщина любит ушами.
Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с
музыкой.

Бывает, купишь кусок колбасы, а он тебе и говорит человеческим голосом: "Не
ешь меня, я тебе еще пригожусь!".

- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.

- А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадежить?
- Разумеется, ведь до точки кипения еще очень далеко...

- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

- У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже
не можем.

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть
не буду - завтра хоть с глистами потусуюсь.






More information about the anekdot mailing list