[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пт Апр 18 09:53:54 CDT 2008


Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять
рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала
металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

 "Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачкаи
пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки
замираютнад клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются
шестерёнки,она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает:
"Олег, я неукладываюсь в сроки"..." ;)

Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только
они не любовники. 

Странная штука получается - конструкция и принцип работы
вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у 
арабов - кальян. 

  сестра, согрейте больного хотя бы до комнатной температуры.

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за
стрелу Амура.

Почему украинец Николай Гоголь, писавший по-русски, считается великим
русским писателем, а еврей Шолом Алейхем нет? Ведь он тоже писал
по-русски...

Мужчины всегда так - наготовят какой-нибудь фигни, а потом говорят, что
просто любят поэкспериментировать.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену
вешаются!!!

Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь и
никому не платя.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать
не силой, а обещаниями.

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает
с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно
перевезти в его квартиру всю свою мебель.

У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед.
Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие
спрашивают его: 
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. 
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она
готовит его для новой жены.

Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть
где-то о столице говорят в последнюю очередь... 

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у
него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он 
говорит жене: 
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. 
Спрашивает, как? 
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня 
спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно 
говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо 
незабвенных детей на кладбище... 

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
 - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! 
 - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.





More information about the anekdot mailing list