[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Ср Фев 20 09:14:34 CST 2008


 Когда мyж, лежащий на диване и смотpящий фyтбол, говоpит: "Доpогая, еще 2
минyтки", pечь идет о пpимеpно таком же кол-ве вpемени, какое имеет в видy
жена, говоpя: "Милый, я бyдy готова чеpез 2 минyты".

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"

Начальник спрашивает подчиненного:
- Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
- Работа прежде всего, а уж потом веселье.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Поговорка :
Кто тронет девушку солдата , тот станет загадкой для хирурга .

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

- Какой самый страшный момент в эпиляции?
- Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что
есть ещё вторая...

Знакомый рассказывал, что учредители одной компании чуть не уволили своего
генерального директора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную
грамоту "Лучший налогоплательщик."

- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет
родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с
надписью "Подожди, не уходи"...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали
крутит.

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал,
как они потом залезали друг на друга...

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса
втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается
устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер
Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.

- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем
ножки.
- И после этого его собирают?

- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в
шоке.
- А мои уже нет - они уже это просто через дыру
наблюдают!

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей
делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев! 

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.

- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.

- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?






More information about the anekdot mailing list