[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Вт Фев 26 05:59:36 CST 2008


Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к
продавцу: 
- Я, пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

Любимая компьютерщика мурлычет ему на ухо.
- Любимый, ну, когда же мы регистрироваться будем?
- А на хрена, я щас и так взломаю!

  - Эта женщина страдает за веру.
  - А во что же она верит?
  - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
 - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
 - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил
гороскоп ее будущему ребенку. 
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает 
астролог. 
- Под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:
- А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
- Да нет, как же - до свадьбы...
Девушка думает:
- Какой он джентльмен!
Парень думает:
- Какого черта я сегодня ноги не помыл!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя
был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать
информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией
предварительного просмотра содеянного.

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они
оставляют нам на это деньги.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона...

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не
помню за собой таких случаев...

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Нет, ну я понимаю - как Новый год встретишь, так его и проведешь. А если у
девушки критические дни?

Влейте в рот загрузочную кружку пива...

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!

- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Ситуация такая: знакомый американец приехал на полгода в Москву и с
круглыми глазами мне заявляет:
- Представляешь, я тут у одного знакомого ВИДЕОКАССЕТЫ видел...

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -
поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не
женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так
коротко.





More information about the anekdot mailing list