[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Чт Фев 28 15:22:53 CST 2008


- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс, трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс, трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них
изменит, то на стол кладут
горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины,
а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит
судья, - то совесть у вас
должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то
у вас ее нет совсем.

Плакучая ива признана единственным в мире
растением-эмо.

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм
для храбрости!". 
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Высказываясь на пресс-конференции по поводу предстоящих выборов, Путин
чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и
заменил эту поговорку на: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь".

Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты.

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий! 

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от
первого.

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от
обеспеченного мужа средней потенции.

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не
замечает.

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были
бы совсем другие президенты.

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы
один пассажир догадается, что происходит.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в
основном пьянки!!!

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Евреям делают обрезание для того, чтобы у остальных мужиков была хоть
какая-то фора в погоне за женщинами.

Единственное место, где любовь встречается чаще чем секс - это словарь...






More information about the anekdot mailing list