[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Ср Июл 16 09:14:40 CDT 2008


Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия
добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". 

Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?

Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери
ее подъезда.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью: 
- Какие теперь последствия будут? 
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.


однажды товарищ Шариков решил по старой памяти погонять толстого
чёрного кота из 50-той квартиры. на следующий день его красиво
упакованные останки были сложены под дверью пр. Преображенского вместе
с лаконичной запиской: "Он первый начал. Бегемот"

Сидит чувак со сломанной рукой. Вокруг него другой чувак скачет:
- Ну посмотри, как прекрасен мир! Солнышко! Птички! Бабочки! Горы! Море!
Сломанный мрачно наблюдает.
- Люди прекрасны! Все такие прикольные! Все такие хорошие!
Морщится.
- Ну что ты такой злой?! Ну развеселись! Всё так клёво!
Сломанный поднимается, ломает весёлому руку. Тот воет, прыгает от боли, затем присаживается рядом:
- Мля... До чего же всё херово...

     Плакат на автостраде:
  - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час
- вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
  - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в
час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
  - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы
познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Алкоголь - враг сексу!
Зато он друг разврату!

  Чем длиннее диагноз  тем короче оставшаяся жизнь.

  - Доктор, подарите мне надежду!
  - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...

В каждом российском автомобиле скрыт сексуальный маньяк, который регулярно
заябывает водителя.

Время не всё лечит! Печень.

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри
Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомлённый?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду,
тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей,
причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы
и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал.
Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него
получается.

- Я попытался настроить дома телевизор
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...

- А ты с женой сексом часто занимаешься?
- Ну, полтора-два раза в неделю...
- О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!!
- Ну иногда три раза в две недели...

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии
сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в три часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас пиздюлей
получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?





More information about the anekdot mailing list