[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пн Июн 9 05:47:42 CDT 2008


Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица: 
- Что-нибудь ищете? 
Муж, солидно: 
- Корм для моли!

В прошлый раз Сербия выиграла в конкурсе "Евровидение" и у нее отняли
Косово. А у нас? - футбол, хоккей, баскетбол, и вот теперь, тоже -
"Евровидение"... Какую ужастную пакость хотят с Россией сотворить?

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Храни тебя Господь... в прохладном темном месте...

  Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой
  банки...

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со
сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное
знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается,
придется надувать резиновую.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил
волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и
пристрелить могут!"

И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они
потом дальше - конь и козленочек...

-... Че ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого
премьер-министра дойду!

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное 
удовольствие! 

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя
было мужчин? 
 - А ты не будешь меня потом упрекать? 
 - Нет, не буду. 
 - Ну ладно - семь. 
 - В смысле я - седьмой? 
 - Да нет, что ты. Ты - четвертый...

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

Эмигрантка после года пребывания в Америке:
- Как я скучаю по дому... Все-таки как классно жить с 
прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело! 
После паузы, задумчиво:
- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости 
совсем не ощущаешь... 

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
 Спрашивает одного: 
 - Ты видел, как я грабил банк? 
 - Да, - отвечает мужик. 
 Бандит убивает его. 
 - Ну, кто ещё видел, что это был я? 
 - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха
наушник...

Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её
насильственная христианизация.

Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры на гроб
русской культуры!





More information about the anekdot mailing list