[anekdot] ;)

[Ruslan Petrenko]

Наш век гордится машинами, умеющими думать, и побаивается людей, проявляющих ту же способность.

Женщины практичны до безобразия... а после безобразия - практичны вдвойне...

- В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

Умение ебать мозг самому себе называется совестью.

Если в полуфинале Евро-2008 победят немцы - в Германии будет праздник.
Если турки - тоже!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

- Сегодня первый раз иду на свидание) Как приготовицца?
- Голову помой)
- Помыл... Ещё в феврале!

Зайчонок: есть у кого нить инсталл MS Project Server?
Slonic: уж точно не ожидал такого вопроса от девушки с таким ником
Зайчонок: нормальный ник
Slonic: ник нормальный, вопрос ненормальный.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился

Мы открылись! Огурцы

Гарем - это серпентарий из любимых жён

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно

  Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь,
  демократы облегченно вздохнули.

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

Представляете, из КОГО и главное КАК давят ГОЛУБИЧНЫЙ сок?

В поликлинике:
 - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? 
 - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску
на двери на "Винни О'Пух". 


- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10
лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

  - Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
  - И каков результат?
  - Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Цирк. На арене выступают дрессированные львы.
Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. 
Клетка не высокая - давай развеселим...

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать
всем жопу, является ярким признаком латентного
гомосексуализма.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип

  У государства с народом просто какие-то коварно-денежные отношения...

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в
коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои 
взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко 
затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь 
ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по 
щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, 
она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, 
произнес: 
- Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на 
вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.