[anekdot] ;)

[Ruslan Petrenko]

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто
посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь 
понимают даже тот французский язык, который вы учили в 
школе". 

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того 
посетителя у окна - так он не выловил. 

Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения
выживать в нормальных.

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них,
испытываешь гордость.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!!!

Оптимист
Я верю в разум человечества! И оно, наконец, найдет верный 
способ себя уничтожить! 

Объявление в больнице:
 "Помните, онанизм останавливает рост!" 
 Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: 
 "НЕПРАВДА!".