[anekdot] ;)

[Ruslan Petrenko]

 Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места.
Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит
маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
 - Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
 Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
 - А ну марш домой уроки делать! Вернусь,- проверю, не будет готово, такого
ремня всыплю!


- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

- Кто такая скромная девушка?
- Это та, которая ещё не определилась со своей ценой,
или определалсь, но боится, что так много никто не предложит.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Все джинсы сначала красивые... а потом удобные.

Современная женщина понимает всё, кроме собственного мужа.

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность
выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Леонид Черновецкий улетел в отпуск, причем сделал это, не выходя из кабинета.

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- До или после?

Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей -
это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это же ужас, смотреть страшно.

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Жадность - лучшее средство от женщин.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2012 года осталось три года.

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему
любого государства.

В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и
останавливаешься на "38 попугаях" 

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка,
спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: 
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, 
врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и 
клянусь тебе, что я больше никогда в жизни... 
- Остановись!!! - прерывает его другой. - На горизонте 
корабль!!!

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя
чувствовать как дома! 
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный 
отдых! 

Маленькие шпионские хитрости:
30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Если перемешать варенье с железными опилками то мух потом можно будет ловить
магнитом.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и
розетка.

Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.