[anekdot] ;)

[Ruslan Petrenko]

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

- Работа сделала из обезьяны человека.
- Нет, она сделала из совы жаворонка!

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них
выиграл остальные деньги.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.

Колобок:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду!
И покатился дальше.
Заяц:
- Врёшь, не уйдёшь...
и достал пистолет.

Единоросс подготавливал патроны для охоты. Кот когда его не было нассал на них.
Единоросс возвоащается, смотрит на это дело и говорит:
- Охото отменяется. Вот это я понимаю - выразить протест против охоты на животных.
Не то что наша оппозиция - марши, митинги да пикеты.

- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа
частот.

Молодой бизнесмен - старому:
- Как провести совещание в тёплой и дружественной обстановке?
- Это надо делать в жарко натопленной бане со столом, заставленным бутылками
с водкой.

Занимательные психологические опыты:
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько
скажите:
- У тебя нитка на интересном месте.
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает
интересным.

- Почему журавли летят на очень низкой высоте, и не на север, а на юг?
- Этот вулкан поменял все эшелоны и направления не только самолётам.

- Люди в России на удивление душевные. Знают каждую берёзку в лесу.
- Еще бы не знать. Когда идешь пьяный, каждое дерево обнимешь.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

С одной стороны:
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая,
впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
С другой стороны:
Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко найдет другого,
а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой хваткой,
чтобы не отпускать.

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата
подбросят монетку на орёл-решка.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была её главная цель?
- Пережить дедушку!