[anekdot] ;)

Ruslan Petrenko ml на starcat.dp.ua
Пн Дек 20 16:11:41 CST 2010


Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили интернет
и я стал получать за это зарплату!

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну, и что там 
было? 
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Любовник, спрятавшийся в шкафу, помер от инфаркта, столкнувшись нос к носу со
скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы
у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников:
"Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите
свою кипу."

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию.

- Ты по жизни кто - голубь или статуя?

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал
- пошутили.

- Верите ли Вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Март. На крыше сидят кот с кошкой. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
- Сколько раз?

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть
похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно
приходится на долю бедных отцов.

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну, что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Письмо с наклейкой 'Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет
мира. Без мира нет будущего' было возвращено отправителю с продолжением: 'Без
адреса нет доставки'.

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время
из-за этого вашим родителям!..

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды
досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы:
"Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент,
который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал:
- Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай
свою фирму, и делай там что хочешь".

Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить
пиво...

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а ещё и тем, что я ему не
дала...





Подробная информация о списке рассылки anekdot